上帝让人类心口相连，以便我们开口说心事，然而在现实生活中，却处处充斥着假话、空话、大话……“不好意思”说残酷事实，“不好意思”批评对方的错误，“不好意思”与他人翻脸，我们总有那么多口是心非的借口，但殊不知因果相连，苦的还是自己。
１该说“不”时若说“行”——哑巴吃黄连的命
人类的社会生活是由各种圈子组成的，朋友群、血缘圈、同学圈、职业圈、商业圈……尽管每个人的圈子不尽相同，却有一个共同点，那就是常常约束着人们，并深刻地影响着你的生活模式和人生选择。在现代新衍生出来的圈子哲学中，圈子是打开财富之门的金钥匙，是开拓人脉的起点，更是一个人社会地位的体现，然而凡事有利则有弊，在享受圈子带给的便利时，人们也在饱受着“面子”问题的折磨。
很多人因为面子问题，终其一生都在忍受，都在向外部环境屈服，这样的人未免会活得太过于软弱，太过于窝囊。因为太爱面子，有些人所以不管在什么人面前，什么事面前，都一直扮演着“好好先生”的角色，结果常常是费力不讨好，甚至是哑巴吃黄连，不管多苦也得自己默默咽下肚。本是说“不”的时候，碍于面子说了“行”，只能自食恶果，所以该忍时忍，不该忍时就要大声拒绝，唯有勇敢拒绝才能活得硬气。
大卫是一家跨国集团的一名小职员，他工作能力强，对待同事也十分热心，所以在公司人缘相当不错。在下班前，他终于忙完了手上所有的工作，明天就是周末了，看来这会是一个没有任何心理负担的周末，这真是一件令人高兴的事情。收拾好办公桌上的文件，看看表，还有十分钟就到下班时间了。
正当大卫在思考周末干些什么的时候，一个平时很谈得来的同事一脸焦急地走了过来，“这真是一份该死的报告，大卫，麻烦你能不能帮我看看这里的数据该怎么办？”说着便递给大卫一份空缺大批数据的文件。
接过文件简单地看了一眼后，大卫很热心的建议道：“伙计，这些数据都在凯丽那，你抓紧时间去找她要数据吧，否则这个周末可要在加班当中度过了。”说完大卫耸耸肩把文件递给同事，谁知同事并没有接过去，而是难为情地提出了一个有些过分的请求，“哦，我还有一个报告在下班前必须完成，你能帮我去凯丽呢找数据吗？我知道你是个热心的好人，拜托了。”说完他便转身离去。
大卫站起身喊住了同事，接着便十分严肃说道：“皮特，这件事恕我实在不能帮忙，这是你的工作职责，伙计。我没办法代替你去工作，希望你理解。”面对大卫的拒绝，皮特没有说什么，但明显十分不高兴，他随手扯过大卫递过来的文件，闷闷不乐地离开了。
尽管这一举动冒着得罪同事之嫌，但大卫并不后悔自己的决定。倘若这一次答应了帮忙，那么每当工作上遇到困难，皮特肯定会习惯性地找他帮忙，到时候再拒绝岂不是更伤人？这次给皮特写报告了，那其他同事请自己帮忙做报表，又该怎么办？拒绝吧，帮皮特不帮其他同事，难免得罪人；帮忙吧，自己肯定要牺牲不少时间和精力，实在是费力不讨好。
面对同事或亲朋好友的不合理请求，很少有人能够狠心拒绝，殊不知一旦答应就会哑巴吃黄连，再苦也只能自己一个人默默承受。该说“不”的时候就要大胆拒绝，否则很可能会让自己成为“冤大头”，试想，如果每个同事都上门求助，大卫都热心答应，那么，他自己的本职工作又如何能够做好呢？
从这个角度来看，大卫的做法是十分明智的，该说“不”的时候，他很爽快地选择了拒绝。其实，大卫并非对同事不仗义、不热心，而是懂得什么时候该拒绝，什么事情应该拒绝，这是一种十分明智的做法。
毫不夸张地说，在人类的所有语言中，拒绝的话最难说出口。拒绝一个陌生人容易，但如果这个人是你的上司，是你的父母，是你的爱人，是你的儿女，是你的恩人，是你的患难之交……那么，又怎么能拒绝？越是亲近的人越是容易被我们的拒绝而伤害，所以，当面对那些熟悉而又珍视的人时，人们为了面子不好意思拒绝，因为担心伤害对方实在没法拒绝，为了维护对方对我们的美好印象而不忍拒绝。殊不知，这样的“不好意思”只能令自己陷入难堪的境地。
历史的车轮碾过了一代代交错的人脉网，只要有人的地方就会有各种各样的复杂“关系”，正是碍于这样或者那样的关系，我们不好意思说“不”，不好意思说“丑话”，不好意思“拒绝”，所以哪怕是一堆烂摊子，哪怕自己心里有多么不情愿，还是会做出退步，去做那些费力不讨好的事，但这么做值得吗？
人活一张脸，树活一张皮，尤其是在公众场合，谁都希望自己有面子。在人们的潜意识中，大家往往认为拒绝他人是一种不友好的行为，会拉开自己与他人的距离，甚至是与整个群体都显得格格不入。正是因为这样的群体意识，所以社会中才有不少人宁愿打落牙齿往肚子里咽，也不会公开拒绝他人。殊不知，一味的答应，永远的“好好先生”形象，反而会给人一种虚假感，而且极容易被有心人利用成为“冤大头”。所以，别再千篇一律的回答“好”或者“行”，该拒绝的时候学会拒绝吧，只有这样，我们才不会在好看的面子下独自品尝那颗苦涩不堪的心。
２为了面子往前跳，跳入的必是陷阱
弱肉强食不仅仅是自然世界的法则，更是人类社会的残酷定律。如果说，食物是人们诱捕野兽的饵，那么，面子就是误导我们闯入陷阱的兽夹。为了“面子”，一个人明明只有八两，为了让他人高看一眼，打肿脸充胖子，甚至不惜为此撒谎，殊不知，现在你所有的一切都需要日后买单，没有什么是可以逃脱因果的。今天的自吹自擂，很可能让你陷入虚荣与嫉妒的深渊，你自己的本性与快乐迟早也都会被其吞噬掉。面子就好比是上帝鱼钩上的一块诱人的饵料，一旦咬上便会陷入万劫不复。
在社会交往活动中，面子永远是一个不可忽视的陷阱。面子在人们的面前挖出了各种各样的陷阱，让人勒紧裤腰带也要摆排场，殊不知外表好看的同时，内里却是怎样的悲凉。面子再好，终究不过是一个金丝鸟笼，被它困住的人看似华丽，其背后却是以失去自我为代价，所以千万别为了面子往前跳，因为跳入的必然是陷阱。
人人都爱面子，你有面子，那么我就要比你更有面子，谁有面子就跟谁争面子，而且卯足了劲要在面子的争夺大赛中获胜，否则就是满脸无光，实际上这种观念是十分偏激的，抱着这种观念生活，我们就会不自觉脱离生活的本真，成为面子的傀儡。
林月是一位年轻的妈妈，为了更好地照顾孩子成长，她放弃了自己的工作，成为了一个名副其实的全职家庭主妇。林月与丈夫育有一女，如今孩子已经９岁了，俨然已经出落成了一个小美女。女儿乖巧懂事，在学习上也十分用功，几乎每次考试都是班级里的前几名，这可让身为母亲的林月欣慰不少。
每天，林月都会准时来到女儿就读的学校门口，接孩子放学，时间一长，便认识了不少前来接孩子放学的家长。“你家女儿这次考试又是前三名吧，哎，真实羡慕你，生了一个这么聪明的孩子，我家女儿要有她一半的聪明，我也不用又是请家教又是督促她写作业了……”林月听得最多的就是与此类似的夸奖，每当这时候她都觉得十分受用，哪怕有什么不高兴的事也会立马抛到九霄云外，这可是她最有面子、最值得骄傲的时候。
一个平常的周末，林月应一位女性朋友邀请一块喝咖啡，在典雅的咖啡厅里，两个已为人母的女人很自然地说起了孩子的教育问题。“女孩子一定要多学些音乐、舞蹈，好好培养一下气质，所以，我专门给孩子报了两个兴趣班，一个钢琴班，一个芭蕾班。她去学了一阵子了，现在看起来已经有模有样。”听着朋友的叙述，林月表面上没说什么，但心里却极为不自在，仿佛只有自家女儿是最优秀的，一旦被别人超过就有一种羞愧感。
喝完咖啡后，林月陪同朋友去接上芭蕾班的孩子，站在芭蕾舞教室的门口，林月放眼望去，里边都是八九岁的小女孩，她们穿着统一的舞蹈服装，在老师的指导下仔细认真地学着，每一个孩子看起来都很有艺术范和贵族气质，如果自己的女儿也来学，一定比这些小朋友优秀得多，到时候岂不是比朋友更有面子？
就是抱着这种争面子的想法，林月一回到家就开始四处搜寻离家较近的艺术班，为了把女儿培养成一个有涵养有气质的“贵族千金”，她不仅给孩子报了钢琴班和芭蕾班，还报了书法绘画班。
她根本就没有想到自己的女儿才九岁，只是一个喜爱玩耍的孩子而已，每天在学校的学习任务就已经十分繁重，如今再加上这些兴趣班，原本可以休息的周末也被排满了。从始至终她考虑的都是自己在其他家长面前是否有面子，根本就没有考虑过女儿是否喜欢这些东西，每天都排得满满当当，孩子会不会太辛苦。
实际上，在现实生活中，尤其是中国，孩子的长相是否漂亮，学习成绩是否出类拔萃，是否多才多艺都已经成为父母们争抢面子的战场。古人常说“母凭子贵”，用孩子为自己的脸面贴金，这似乎已经成为一种传统，尽管“望子成龙”、“望女成凤”的愿望原本无可厚非，但在“光宗耀祖”等愚昧的“面子”诱惑下，牺牲了一代又一代人的自我选择权，歪曲了无数人的人生方向。
在这种面子陷阱的思维模式中，孩子们似乎所有的学习都是为了老师、为了父母，唯独不是为了自己，盲目地“报班”、“请家教”，哪怕请客送礼也要把孩子塞进贵族学校，省重点等，这些实际上都是争抢面子的表现，殊不知在这场面子争夺赛中，不管你是否能够获胜，你都将是一个彻头彻尾的失败者，因为牺牲掉的是孩子的自主性与独立性。为了面子往前跳，表面上跳进的是时髦、是潮流，实际上则是一个华丽丽的陷阱而已。
金刚怒目，不如菩萨低眉，与其为了争面子大打出手，反倒不如万事以“和”为贵。说到底，人是一种社会性动物，不管我们个人的能力如何出众，总有一些无法独自完成的事情，总有求人的时候，所以千万不要为了一时的面子、一时的意气就得罪了本不该得罪的人，这对人们的社交和日常生活工作都是十分不利的。实际上，人与人之间的交往就像是一场击剑比赛，贸然向前要么会刺伤对方，要么会让自己陷入危险的境地。
３别因为“不好意思”而开出“空头支票”
现实生活中，有些人并非不知道诚实更容易受欢迎，却冒着丢掉诚信的风险而信口开河。这是为什么呢？如果探寻人们说大话的真实心理意图，那么就不得不提到“面子”。不管我们是否愿意承认，面子都是促使人们频频开出“空头支票”的最直接原因。
每个人都渴望得到尊重，所以，在群体中活动时，人往往会有意识地表现自己，进而通过吸引他人眼球而满足得到尊重的心理需求，这本无可厚非，然而在某些人身上却发生了非常不可思议的变异。他们是太爱面子的人，不管身处何时何地，都会尽可能最大程度地维护自己的面子，甚至不惜一切吹嘘自己，夸下海口，紧接着为了避免谎言被戳穿，便只能许下根本实现不了的诺言。人们常说，“种瓜得瓜，种豆得豆”，种下了怎样的因，就注定会有怎样的果，既然开出了“空头支票”，那么，也只能以失信于人收场。
聪明人永远都不会为了捡起地上的芝麻而丢了手中的西瓜，究竟是一时的面子重要，还是一个人的信誉重要？就因为一时的“不好意思”就赔上自己一辈子的信誉，这实在不是一笔划算的买卖。李大钊曾经告诫后人：“不要套些假面具，把生活神圣的光华遮盖了。”再华丽的面子也不过只是一张面具，处处用假面目示人，又怎能赢得他人的信任？
可惜的是，为了面子而撒谎并没有引起人们的重视，在他们看来，完全不撒谎的人是不存在的，说谎似乎成了一件无伤大雅的事情，几乎大家都不会对小谎大惊小怪，殊不知，谎言的背后则是藏在人们心中的魔鬼。
尽管贝拉已经四十岁，但她从未走进婚姻的殿堂，除了工作，她没有孩子需要照顾，也没有宠物需要照顾，父母早早就进入了天堂，除了每天泡吧以外实在是再也找不出其他爱好。实际上贝拉的生活十分孤独，她也时常感到无助，但她太爱面子了，怎么可能好意思承认这一点呢？所以她常常十分刻意地强调自己的单身生活过得多姿多彩，。
“明天又是周末了，哎，又是一个该死的周末，但愿我不会被儿子折腾得疯掉。”眼看就要下班了，和贝拉一个办公室的女同事抱怨着，紧接着，她随口问道：“哦，亲爱的贝拉，你不知道单身究竟有多好，快点说说，你周末是不是有什么有趣的活动呢？”实际上，贝拉还没想周末的问题，通常来说她都是一个人宅在家，看两天的肥皂剧，有时候遇到好看的杂志和小说也能消磨掉一些时间。
贝拉当然“不好意思”在同事面前承认自己的生活单调无趣，为了面子，她假装眉飞色舞地说道：“你猜得可真准，我准备去森林公园徒步旅行呢！”“这真是个好主意，我都整整一年没去过森林公园了，你多拍点照片回来好么，也好让我一饱眼福。”贝拉听到同事的请求，又没办法拒绝只好答应道：“没问题，我的摄影技术真的不错呢，到时候一定送你照片。”
周末悄无声息地来了，贝拉早晨一起床就迷上了一个有趣的电视节目，所以早就把答应同事的事情抛跑到了脑后，两天的时间转眼就过去了。“嗨，贝拉，周末玩得很愉快吧？”此时，贝拉才突然想起来自己亲口许下的承诺，如果直接承认自己看了两天肥皂剧，根本就没去森林公园，那岂不是正好被同事看穿，自己的单身生活确实无趣，但实在是不好意思让别人知道，所以贝拉只能继续说假话：“啊，看我这脑子，我照了很多照片，准备让你高兴一下，谁知道今天早晨竟然忘了拿。明天一定拿给你。”
晚上回到家，贝拉着急万分，自己可是亲口说明天把照片带过去的，可自己根本就没去森林公园，又哪里来的照片呢？这可怎么办才好，思来想去，贝拉终于想到了一个好办法，那就是从网上找照片，不一会，她就从网上找到了不少美图，紧接着她便将这些美图用彩色打印机打印出来，一叠厚厚的漂亮照片就这样诞生了。
第二天，贝拉把装有照片的大信封递给了同事，看到照片的同事实在是高兴坏了，可是当她拿出信封里的漂亮照片一一欣赏时，一句话却不禁脱口而出，“贝拉，现在不是夏季吗？怎么你还拍到了有雪的照片？”说着便一脸疑惑地看着贝拉，贝拉脸上红一阵白一阵，恨不得找个地缝钻进去，此时她才明白不好意思承认单身孤独无趣的代价究竟是什么。
“你没去森林公园？”同事试探性地问，贝拉的沉默无疑就是最好的答案，此时同事才突然发现，原来贝拉之前的话根本就是“空头支票”。
俗话说，好事不出门，坏事传千里，没过多久，这件事就传遍了整个办公室，同事们也不再像以前那样信任贝拉了，因为大家都认为她是个喜欢扯谎、说大话的人，实在是不值得信任。故事中贝拉的遭遇就十分具有代表性，在现实生活中，我们往往会为了面子好看，毫不在意地撒点小谎，本以为是不足挂齿的小事，结果却往往因小失大，失去了自己的做人信誉。
在英国流行着这样一句话：“说谎的人，很少能发现自己负担多大的重荷。因为他不知道，为了说一句谎话，不得不另外再发明二十句。”要想人不知，除非己莫为，不管是弥天大谎，还是人们自欺欺人的小谎，只要是谎言就总有被戳穿的一天，谎言撒得遍天下，只是为了面子，可这样的面子又能支撑多久？当谎言被戳破时，曾经的面子也只会变成他人口中的笑柄，所以，千万别因为“面子”、因为“不好意思”，而开出空头支票。
由撒谎而赢得的面子是最荒唐的，再好听的夸夸其谈也变不成事实，再大的空头许诺也成不了能够及时兑现的银行储蓄，包装得再华丽的面子也不过是一只纸老虎，既经不住时间的考验，也瞒不过大众的眼睛。空口许诺就好比是给自己挖了一个隐形的陷阱，尽管此时的你看起来风光无限，但迟早都会在自己挖好的陷阱里狼狈不堪。以损失信誉为代价而得来的面子根本不是真面子，因为谎言终将被戳穿，赢来的面子也终会以“颜面扫地”而收场。
４见什么人说什么话，学会投其所好
绝大多数人都认为：见人说人话，见鬼说鬼话，是一种极其谄媚的做法，是阿谀奉承的表现，凡是正直的人都不屑为之。事实上，这种观念大错特错，投其所好不仅是与人交谈、求人办事的一条非常好的捷径，更是一种社交能力。
试想，如果你的话题总是不能打开对方的话匣子，两个人话不投机半句多，那么自然难以建立合作关系，更遑论私人情谊。面对陌生人，如果不能在最短的时间内找出他所感兴趣的话题，那么也只能永远都是陌生人了。尤其是在求人办事，或者与陌生客户谈生意的时候，更需要见什么人说什么话，一个令对方感兴趣的话题往往就能起到意想不到的作用。
在现实生活中，有这样一部分人，他们在说话的时候常常少“一根筋”，而且常常没搞清楚状况就开始胡说八道，结果不仅在无意识的情况下得罪了人，还把整个气氛搞得相当尴尬。明明是老人家的寿宴，却在那里探讨安乐死的问题；朋友家喜添新丁，别人都在祝贺他却大吐养孩子的苦楚……就是因为说话不看人、不看情况，结果造成了不少莫名其妙的误会，等到人缘太差的时候才反应过来原来是这张嘴得罪了人。
如果说农耕时代是一个寡言的社会，那么现在则是一个口若悬河的年代。无论你身处何地，也无论你从事的是怎样一份工作，都离不开说话。如今的说话已经发展为一门社会性“艺术”，什么样的场合该说什么话，面对不同身份的人怎么说话等，都是极为有讲究的。那些在社交活动中如鱼得水的行家往往都是说话的高手，他们见领导谈管理，见商人讲商机，遇官员说治国大计，因此处处得意，不仅朋友遍天下，人脉更是四通八达。
雯丽是一家小型家装公司的销售经理，她所在的公司规模比较小，也没有什么名气，资质级别也不够高，因此业务情况并不景气。在一次招商大会上，她偶然地了解到一位老板的别墅很快就要交工了，如果能拿下这个业务，销售部一年的各类成本无疑就有了保证，尽管资质不高，但雯丽暗下决心一定要拿下这个项目。
为了接近这位潜在客户，雯丽找到招商大会的组织人员，并详细地了解了这位客户的基本情况，令她感到兴奋的是这位客户酷爱国标交谊舞，而自己恰好跳得不错，有了共同的爱好，自然就更容易拉近彼此的距离。
随即雯丽端起一杯红酒朝着这位客户走去：“您是陈总吧？我听说您的交谊舞跳得非常棒。”对方在听到雯丽的询问后，稍微愣了几秒钟后，随即颇为自豪地回答道：“是的，不过你怎么知道我喜欢跳交谊舞？”雯丽并没有正面回答对方的问题，而是微笑着回答道：“我叫雯丽，也是个交谊舞迷，能不能和您交个朋友，切磋切磋舞技。”对方想都没想随口就答应了。
由于两个人有共同的话题，雯丽也懂得投其所好，所以在交谊舞的话题上，两个人越谈越深入，颇有一种相见恨晚之感。时机成熟后，雯丽逐渐将话题引向了“装修”的业务上，她装作不经意间问起对方的住处，这位陈总当即十分坦诚地说到了别墅交工日期，尽管有多家设计公司明确表示可以免费设计，但他依然为装修的问题苦恼不已。
雯丽不动声色地听着对方的抱怨，并十分隐晦地询问了这些设计公司的设计方案、别墅各房间的大小以及他苦恼的原因。一周后，雯丽打电话给陈总以切磋舞技为由，邀请对方参加一个公益舞会，对方欣然应允，舞会休息期间，雯丽将提前准备好的一份设计方案递给陈总，由于该方案既融合了其他几家设计方案的优点，又充分顾及到了陈总本人的审美，所以他颇为喜欢，再加上两个人谈话颇为投机，便同意将别墅的装修交给雯丽所在的公司。
要知道对于一个资质低的小装饰公司而言，要想接到这样的大订单，几乎就是不可能，这完全是雯丽在寻找话题时懂得投其所好的功劳。所以，在与人交流的时候，尤其是面对陌生的客户时，不妨多了解一下对方的兴趣和爱好，在寻找话题时多投其所好，谈论让他们感兴趣的事情，如此一来何愁打动不了对方呢？
说话的目的在于交流，说出来的话不管好坏都是为了给别人听，所以评判说得好不好，是不是会说，关键要看对方是不是接受，是不是感兴趣。如果只是一味地表达自己的观念和看法，丝毫不考虑对方是不是愿意听，那么又比对牛弹琴高明多少呢？
在社交活动中，我们会遇到形形色色的人：有的人喜欢坦率，和这样的人交朋友就要有话直说，如果总是拖泥带水，弯弯绕绕，必定会引起对方的反感；有些人轻松幽默，总爱谈论有趣的事情，要想赢得他们的青睐，就要学会避免谈论那些过于沉重、悲伤的话题……见什么人说什么话，要根据谈话的不同对象找到他们感兴趣的话题，只有这样才能迅速拉近彼此的距离，并建立起牢固的朋友情谊。
在言语上讨好对方并不是没尊严、没面子的行为，有时之所以不愿意投其所好，关键还是“面子”在作祟，人们总是习惯性的认为“见什么人说什么话”不仅没面子而且没尊严，所以，不愿意和任何人说一句软话，整个人整天都是一副刻板严肃的样子。实际上，这并不是明智的举动，既然几句对方感兴趣的话就能赢得对方的好感，那么，我们为什么不说呢？随着时间的变迁和时代的发展，如今的“戴高帽”、“语言上投其所好”，都不再是见不得人的事，而成为一种社交场上的智慧，一种谈话方面的专长。
“不好意思”给别人戴高帽，那么，我们只能被茫茫人海淹没；“不好意思”奉承别人，那么，你究竟靠什么赢得对方好感呢？天上永远都不会平白无故地掉馅饼，更何况是生命和事业中的贵人呢？俗话说，众人拾柴火焰高，一个人要想获得成功，就要有一种凝聚力，能够把周边的资源都调动起来，只有这样才能借助众人的力量达到自己的目的。如果你渴望成功，从现在起学会说话吧！见人说人话，见鬼说鬼话，唯有学会投其所好，才能在社交圈里如鱼得水，挖到梦寐以求的宝藏。
５掌握主动权就要把丑话说在前面
对于一个国家来说，领导权掌握在哪个阶级中，那么，哪个阶级就能够从中获得更多的便利。同理，对于一个人来说，在社会交往中，主动权掌握在谁手中，谁就能够从中获得更多的机会。也正是因为这一点，人们都希望能够在团体中掌握主动权，但并不是每个人都能够如愿以偿。
为什么我们掌握不了主动权呢？那是因为谁都愿意演“红脸”，而不想当“恶人”。俗语有云，良药苦口利于病，忠言逆耳利于行，越是对人们有利的真话听起来反而不那么悦耳，爱面子之心人皆有之，所以不少人为了照顾别人的面子，为了让自己脸上有光，哪怕是有丑话也会烂在肚子里，在他们看来，这才是修炼好人缘的秘密法宝。可是，这种做法真的能换来好人缘吗？
非也。人与人之间的交往在本质上就是一种心理博弈，谁占据了主导权，谁就能够引领对方的言语，甚至是行动。这就好比是两军对垒，谁先发动攻击就能先发制人，获得战略上的优势，如果我们太过于爱面子，不好意思当“恶人”，不好意思说丑话，那么，无异于将自己的软肋暴露在对方面前，结果也只能是被对方牵着鼻子走，到时候早已失去了占据先机的机会，再后悔也是于事无补。所以，一定要主动把“丑话”说在前边，只有这样才不会在社会交往中受制于人。
所以，不管是同事还是亲朋好友，遇事先和人打招呼，把可能发生的不愉快说在前边，打好预防针，这种做法不仅不会伤害彼此之间的感情，反而能够表现出你对对方的尊重，此外，当两人遇到麻烦和不愉快时，因为有言在先，所以往往也已经有了一定的心理准备，大大降低了关系破裂的风险。
美兰是一位单身主义者，出于长远的人生规划，她打算在自己工作的城市购置一套房产，理想很美好，但现实却很骨感，作为一名普通的工薪阶层，她的积蓄和收入并不足以购买一套公寓。
在一次偶然的聚会中，美兰和闺蜜谈起了这件事，谁知道两个人一拍即合，当即打算共同出资在市中心购买一套公寓。心动不如行动，两个人第二天就开始去售楼部咨询，并在工作人员的带领下四处看房。
经过长达半个月的看房和反复比较，两个人一致看中了位于市中心的“欧尚风情”高级白领公寓，随后两人口头商定一人出资一半，并缴纳了购房款。由于闺蜜工作十分繁忙，所以将办理房产证等事情全权委托给美兰，两个人是彼此信任的好朋友，美兰也没有推脱。五天后，当地房产局要求户主提供相关资料，房子是两个人买的，当然写两人的名字，当美兰打电话索要资料时，对方正在国外出差，所以随口说道：“写你名字就行，我信你，不说了，我得赶紧忙了。”说着便挂断了电话。
转眼三年过去了，两人住在一起也十分融洽，但突如其来的变故却令美兰头疼不已。一个月前，闺蜜被另外一个城市的大公司挖走，由于工作地点变动，对方想将房子的另一半产权按照市场价进行出售，于是矛盾便不可避免地产生了。
两人在出资之时，出于彼此关系的亲密，并没有把丑话说在前头，也没有谈及任何关于房子产权后期变卖等处理事宜，更没有拟定法律方面的合同，如今对方想卖掉另一半产权，美兰则不同意这样做，由于房产证上的名字只有一人，所以未经美兰同意，房子无法变卖，此事让两个人越闹越僵，最后不得不走上法庭，曾经的真诚友谊也早因这场变故而成为历史，美兰也因此而失去了人生中最为珍惜的一个朋友。
实际上，发生在美兰身上的这种悲剧完全可以避免，永远都不要因为对方是熟人、朋友、同学或家人，就把那些“丑话”藏在心里，关系越是亲密，越是应该把那些不愿意说的“利害关系”说在前边，只有这样才能避免日后由于利益纠纷而产生更大的不愉快。
一根钉子已经钉入木板，尽管我们可以利用工具再把它完好无损地拔出来，但木板上的那个洞却永远都不可能恢复如初。人与人之间的关系又何尝不是如此呢？一旦关系陷入了僵局，并对彼此的情感造成伤害，那么，无论我们付出多大代价去挽回，都不可能再回到最初，所以，不要等到流行病爆发再去打防御疫苗，早早把“丑话”说在前头，才是最明智，也是对彼此负责的做法。
佛语有云，有舍才有得，大舍大得，小舍小得，不舍不得。社交中的主动权谁都想要，但世界上永远没有免费的午餐，要想掌握主动权，就要放下你的“面子”，抛弃你的“不好意思”，唯有我们把丑出在前边，做一个直爽坦率的人，才能按照自己的心意在社交中尽情畅游，而不必担心会授人以柄，被对方牵着鼻子走。
要把丑话说在前边，这里所说的“丑话”又是指什么呢？每个人都是一个独一无二的个体，都有着自己的处事原则和底线，所谓“丑话”就是指那些令自己不愉快的言语或者是对自己造成伤害的行为，一定不能碍于面子就保持沉默，因为沉默并不代表着相安无事，当内心积怨已深，迟早都会爆发出来伤害彼此，反倒不如早说出来，对方得知了你的底线，自然会避免不当的言行，从而和谐共处。所以，不要怕演黑脸，只有把丑话说在前头，才能始终把社交的“主导权”紧紧握在手心里。
６拒绝别人时，不妨巧妙地把等方面说的好听些
在社会交往过程中，不管对方是谁，我们都不愿意被拒绝，在大多数人看来，被拒绝是一件很没面子的事情，甚至会令人感到羞愧，还有一些人很可能会因此而患上社交恐惧症。事实上，像爱迪生那样经历了上百次的失败后依然不断尝试的人毕竟是极少数，当尝试受挫时，人们出于自我保护的心理，往往就会放弃尝试，所以，如果我们拒绝了对方，那么，再想和对方成为无话不谈的好朋友就会变得十分困难。
可是，拒绝对方总是不可避免的事情，毕竟谁也不是超人，不能永远都做到有求必应。既然拒绝是难免的，那么就要把拒绝对方所造成的不良影响想办法降到最低。那么，怎样才能既巧妙地拒绝了对方，又能不伤害彼此的情感呢？这时候，不妨巧妙地把话说的好听一些，既给对方留足了面子，又巧妙地表达了自己的拒绝之意。
也许有人会说，把话说的好听一些，其实就是一种善意的谎言，但是需要注意的是，这里所说的“谎言”并非真正意义上的谎言，而是一块彼此都心照不宣的“遮羞布”，是拒绝的一种委婉的表达方式。转换一种表达方式，对方既能明白你的真实意图，而善意的谎言又很好地保全了对方的面子，所以自然而然能避免不少尴尬。
我们都知道，那些喜欢仗义执言的人往往并不招人喜欢，哪怕他们的批评很中肯，提出的建议也不错，但由于说话不留情面，太直接、太伤人，所以经常得罪人，进而在社会交往中屡屡碰壁。实际上，只要在合适的时候说一句善意的谎言，完全能够摆脱这样的困境，所以，为什么不改变一下自己的处事风格呢？
老张在一家大型机械制造厂做生产管理，年过中旬的他有着一份不错的收入，而且加上他性格随和，喜欢四处交朋友，所以人缘也不错。前不久，老张接到好朋友的电话，说是几个老朋友准备一块聚聚，这种联络感情的聚会，老张怎么能错过呢，所以他在电话里当即很痛快地答应了。
转眼到了约定的时间，老张早早就到达了约定的地点，一阵寒暄过后，大家开始边吃边聊。“老张，听说你在机械厂工作？”席间一个老同学似乎不经意地问起了老张的工作单位，老张微笑着点了点头，随即，老同学有些兴奋地说道：“呀，那真是太好了。我现在正需要一批小型机械，你看看如果从你们厂里买，能不能走出厂价。”
听到老同学的请求，老张一时之间犯了难，自己虽然在机械厂工作，但毕竟是负责生产这块的，销售那块的价格和事情都不怎么了解，这可如何回答是好呢？看着老同学一脸期待的表情，直接拒绝的话实在是说不出口，再说，没有任何表示就这样直接拒绝显得自己也不够朋友，经过短暂的思考过后，老张回答道：“不知道你需要的是什么型号的机械，具体需要多少呢？”
紧接着，老张把老同学需要的机械型号和数量十分认真地记到了手机上，并善意的告诉对方，自己回头会到相关部门询问一下，过几天再给答复。老同学一看老张如此尽心尽力，当即觉得十分高兴，甚至还特地拍着胸脯告诉老张，以后不管是在事业上，还是生活上，只要遇到困难尽管开口，只要是自己能帮得上忙的一定会出手相助。
很快一周过去了，老张并没有等到老同学询问，就直接打电话给对方，很是为难地告诉老同学，为这事自己专门去找了一趟销售部的领导，可是领导不好说话，实在是没法按出厂价，如果购买的话，也只能走批发价。老同学得知事情没有办成，丝毫没有怪罪老张的意思，反而觉得是给老张添麻烦了，所以，事后还专门请老张吃饭以表示自己的感激之情。
试想，如果当初老张义正言辞地拒绝了对方，那么，结果又会如何呢？老同学嘴上虽然不会说什么，但心里肯定会对老张有看法，认为他不愿意帮忙，故意给自己难堪。一旦心生嫌隙，那么，再好的关系也会有裂痕，只不过是时间早晚的问题。老张不愧是一个聪明人，仅仅靠着一个善意的谎言，不仅体现了自己为朋友两肋插刀的意气，还使得两人之间的关系更加牢固，这种做法十分值得我们借鉴。
谁也不是造物主，无法对每一个人的请求都做到有求必应，但拒绝也要讲究方法。古代孙子兵法中常讲“以退为进”，善意的谎言实际上也是“以退为进”的一种表现。哪怕是无法做到对方所请求的事，也不妨先答应对方，然后再抛出一个善意的谎言，委婉地拒绝对方。这样不仅能够避免难堪和尴尬，有时候还能体现出自己的诚意。要知道，善意的谎言不是道德败坏，而是对对方的尊重，如果能够巧妙地运用这种“以退为进”的交际手法，那么，必然会在社会交往中如鱼得水，游刃有余。
不要因为面子和不好意思而放弃拒绝别人，但拒绝一定要讲究方式方法，贸然直接的拒绝往往会被视为一种轻视，从而埋下日后关系破裂的隐患，聪明人懂得委婉地说“不”，绕一个圈子，来一个善意的谎言，先答应后拒绝，这才是处世的艺术。
７准备些“糖衣炮弹”，人人都希望被赞美
喜欢被赞美是人的一种本能，从心理学角度来看，人们对自我的认同一部分是来自于对自我的认知，而另一部分则来自于他人对自己的肯定和赞赏。毫不夸张地说，赞美是世界上最好的化妆品，它可以让一个冷漠的人瞬间变得热情，也可以让一个内心悲伤的人，从内心深处生出丝丝暖意，也正是因为这一点，常常被赞美的人往往显得自信活力四射，而常常被批评的人则更容易自卑。所以要想有一个好人缘，首先要长一张“甜嘴”。
但在现实生活中，却有这样一部分人，他们很少夸赞别人，哪怕是他人确实做出了值得赞美的成就，他们也常常是冷着一张脸一语带过，哪怕是夸奖的话到了他们嘴里，也莫名其妙地变成了嘲讽。事实上，谁也不愿意和这样的人交朋友，因为从他们身上永远都找不到对自己的认同，这已经不仅是面子问题了，而是会深深伤害一个人的自尊心，进而使其越来越不自信。
说一句夸奖的话有什么难，既然一句简单的话就能够获得对方的好感，赢得对方的信赖，那么又何苦因为“不好意思”而闭口不谈呢？人人都喜欢听好话，所以，在与人交往的过程中，不妨多准备一些“糖衣炮弹”，哪怕是再有原则的人，也禁不住糖衣炮弹的袭击，只要我们学会了这样的处事技巧，那么，没有不能交朋友的人，也没有恶语相向的对手。
凯文就职于一家环球广告公司，年轻的他做事容易冲动，而且一冲动起来什么都是不管不顾，在一次偶然的会议上，他一不小心得罪了经理，自此以后，他的日子开始变得越发难过，因为每次开会，经理都会拿他开刀，更是当着全体同事的面，把他批评的体无完肤，多少次，凯文都想直接与经理大吵一架，然后走人，但他转念一想，如果自己真走了，那岂不是白白忍受了经理的批评，再说离开了这家广告公司，自己还能找到更好的吗？思前想后，凯文还是决定要留下来。
原本以为，只要自己隐忍，经理总有一天会批评够的，可是转眼一个月过去了，经理不仅没有收敛，反而变本加厉。凯文意识到，如果这种情况一直持续下去，对于自己的事业发展是十分不利的。当着全体同事的面被批评没面子就不用说了，关键是时间一长，连同事都对自己有看法了，甚至公开嘲笑他：“你怎么不辞职呢？如果经理像这样批评我，我肯定会给他一拳，然后转身就走。”面对同事的揶揄，他也只能是尴尬地笑笑。
是否应该做点什么呢？凯文苦思冥想，终于想出了策略，那就是赞美。没有人不喜欢赞美的，所以自此以后，每当他遇到经理的时候，都会不经意间说一些赞赏的话。“经理早啊，您今天的领带真时尚。”“经理好，您现在还不去吃午饭吗？实在是太敬业了，我得向您学习。”“经理，您今天在会议上的提议真棒，我想了很久，都没有想到那么棒的主意……”
尽管这些小小的赞美并不花费金钱成本，做起来也很简单，但却十分有效。一周后，凯文就明显感觉到经理对自己的态度开始有所改观了，在部门的会议上也不再像以前那样批评他了，但顾及自己的面子，他并没有直接表示好感，而是严肃地告诫凯文，“工作上一定要多用心，不懂的要请教老同事，不要犯低级错误。”尽管经理在会议上的态度还是很冷漠，但比起之前的批评已经和气了很多。
经理的变化令凯文十分开心，他意识到是自己的赞美发挥了作用，自此以后，每天上班，不管是遇到经理还是同事，都会随口夸奖一句，“哈，贝克，你新剪的头发真不错”、“莉莉，你今天穿的这件衣服真漂亮。”“老皮特，我周末看到你遛狗了，那只黑背可真是个健壮的家伙。”……在这些“糖衣炮弹”的攻击之下，凯文很快就赢得了公司上下所有人的好感，大家都认为凯文是一个很友善而且有趣的同事，所以工作上也很愿意配合或者帮助他。三个月后，凯文不仅在公司站稳了脚跟，还成为了公司最受欢迎的人。
被人批评确实不是一件愉快的事情，但切不可因为被批评伤了面子，就与对方大肆争执，甚至是拳脚相向，因为这只会把事情搞得更糟。这时候，不妨先学会退一步，低一低头，然后好好调整自己的心态，进而以德报怨，以赞美来打破被批评的僵局。
随着人与人之间交往的逐渐增多，越来越多的人学会了赞美他人，但为什么赞美也会遭到对方的嫌弃呢？很重要的一点是你的赞美之词不符合实际，它失去了真实性，要知道，夸大事实的赞美无异于搬起石头砸自己的脚，只会给人留下油嘴滑舌的虚伪印象，怎么可能赢得对方的好感呢？
此外，要使你送出去的赞美奏效，也要找准对方的优点，如果赞美的地方并不是对方的敏感点，那么，他们很难对你的话产生情绪上的影响，也就很难达到赞美的效果。找对赞美点，赞美才能起到人际关系润滑剂的作用。所以，我们在日常生活中，不仅要多准备一些“糖衣炮弹”，还要做到因人而异、因地而异、因时而异。赞美的场合不对，时间不对，效果也会南辕北辙。
因此，“糖衣炮弹”也并非是处事良药，要想在社交中如鱼得水，使用“糖衣炮弹”时一点要讲求真实性和针对性。漂亮的人一般高傲，所以只能夸他们漂亮而不是聪明；聪明人一般睿智；爱打扮的人要夸其有品位；看重亲人的则要夸其孝顺……所以我们的赞美要不显山不露水，否则就被对方划入“歪门邪道”的行列，进而主动躲避。
最后，赞美还要学会“弹钢琴”，一群人在一起，你只赞美一个，势必会得罪其他人，所以赞美的时候要尽量照顾到所有人，以免因为冷落其中某人而落话柄，甚至在无形之中为自己树敌。
