古人云：“一人之辩，重于九鼎之宝；三寸之舌，强于百万之师。”事要做得精彩，话也要说得漂亮。拥有一副伶牙俐齿，就等于获得了成功的筹码。话说得妥当、说得在理，别人听了才会觉得有道理，才会觉得舒服，事情才会办得顺利，成功才会来得更容易。

１做生意要能说会道，一句话笼络人心

成功有很多种秘诀，其中口才是很重要的因素之一。口才是指一个人对语言的驾驭能力。我国从古代开始就非常重视说话之道，孔子很早就在自己的学校开设了口才课，所以他的弟子中能言善辩的人非常多。古代还有很多的能言善辩者，像晏子、蔺相如，凭借自己的口才，维护了国家、国君和个人的尊严。在当今社会中，一个人要想事业成功、人脉畅通，这一切的条件都离不开一张能说会道的嘴。

说话的水平是一个人思维、认识、知识底蕴等的综合表现。在很多时候，人与人之间的沟通都是靠语言来实现的，所以要想让自己成为他人眼中的“人才”，就应该能说会道。因此，做生意也要有好口才才行，要能一句话就笼络对方的心。语言的力量就是这样神奇，“一句话能把人说笑，一句话能把人说跳”，更可以让你在残酷的生意场上杀出一条宽敞的道路，关键就看你会不会说话。

西方有位哲人说过：“世间有一种成就可以使人很快完成伟业，并获得世人的认识，那就是讲话令人喜悦的能力。”那些在社交场合中能够如鱼得水的人，都可以顺畅表达自己的意图，能够完美地向别人表达自己的意思，别人听后也会乐意接受。另外，一个优秀的商人不仅能口吐莲花，还能从别人的谈话中探测商机，从中得到启示，为自己所用。

如果一个人不掌握说话之道或者根本不擅长言语，那么又凭借什么去接受外界信息，顺畅地表达自己的意思呢？因此，这些特点必然要求生意人要具有灵活的说话能力。假如一个人笨嘴笨舌，那么在做生意时与他人交谈就不容易了，也难以得到别人的好感。

小魏是一家烟草公司的员工，单位新出了一种香烟，派出了好几位销售员，销量都不好。于是，领导决定派出小魏——这位年销售冠军。小魏的推销技巧就在于他的嘴上，他到了对方单位后，很自然地与其拉起了家常，丝毫不提香烟的事。

当扯到家庭的时候，小魏叹了口气，说：“抽烟其实是世界上最坏最坏的事，为什么呢？这不就是花钱去买尼古丁来吸？我老婆就是因为我喜欢抽烟，所以天天吵着要跟我离婚。所以我见朋友都说千万不要抽烟，不然家庭不保。”随后，他突然话锋一转，“不过话说回来，戒烟真是最难的事。我１６岁就开始抽烟，到现在十几年了，不但烟没戒掉，瘾还越来越大了。我横竖想，反正都得抽，还不如吸一些尼古丁较少的烟。我想，大多数抽烟的朋友一定也都这么想，我们公司新出的烟尼古丁最少，要投到市场上去卖，销量一定差不了。”小魏就用这种欲扬先抑、以退为进的方法，一下子就抓住了对方的心，最后顺理成章地获得了订单。

小魏要是直接从尼古丁的角度说服对方与其合作，是不大可能的事。但只要有灵活的头脑、绝佳的口才，就可以获得意想不到的成功。通过这个例子，我们可以看到拥有好口才是多么重要。好口才是走向成功的基本保证，掌握了说话的技巧，你就能在谈笑间达到你的目标。

毫不夸张地说，口才是一门语言艺术，是用口语表达思想感情的一种巧妙的形式。懂得语言这门艺术的人，也一定是懂得生意之道的人。首先他不会勉强别人同意自己的观点，而是巧妙地通过某种媒介引导他人走到自己的思路上来。所以那些善于用准确、贴切、生动的语言表达自己思想感情的人，做生意往往更容易成功。反之，那些不懂得说话艺术的人，往往容易使自己陷入困境。

我国一个集团公司的领导人访问某国，在与对方财团谈论关于合资经营新型浮法玻璃厂的问题时，对方以其独特的技术设备优势而漫天要价，双方的谈判一度陷入僵局。后来，该公司的领导人发表演讲，他在话中若有所指地提道：“中国是个文明古国，我们的祖先早在１０００多年前就将四大发明的生产技术无条件地贡献给了人类，而他们的后代子孙却从不认为他们不要专利是愚蠢的行为。相反，却为祖先作出的杰出贡献而感到骄傲。现在，中国在与各国的经济合作中，并不要求各国无条件地让出专利权，只要价格合理，我们一分钱也不会少。”凭着这场不卑不亢的精彩演讲，该领导人赢得了全场的掌声。最后，国外财团在谈判中让了一步，双方的合作得以实现。

随着社会的不断进步，人们的文化视野和交际视野变得越来越开阔，更多的场合需要我们发表自己的看法和意见，展示自我才华。特别是做生意的时候，笨嘴拙舌、词不达意只会让自己错过良好的商机。只有智慧的语言会让你左右逢源，赢得更多的生意，也能在各种各样的人际交往广受欢迎。

那么怎样说话才容易笼络人心，赢得别人的好感呢？

（１）多用一些赞美的语言

满足他人自尊心最佳的方法就是赞美的语言，若对方是女性时，只要说：“你今天的衣服很好看。”这虽然只是一句单纯的赞美词，但是对方听起来会很舒心。最起码，这一句话就笼络了别人的心。

（２）适当说出自己的一两个小缺点

在做生意的时候，若你说自己的产品毫无缺点，这显然是谎言。如果能适当说几个不伤大雅的缺点，便能获得对方的信任。对方感受到了你的诚心和真诚，自然会对你产生好感。

（３）学会叫对方的名字

我们可以发现，欧美人在说话时常常会带着名字，比如说：“你还好吗，玛丽小姐？”“这个问题你怎么看，史密斯先生？”这样时时将对方的名字挂在嘴边，往往会使对方产生一种亲切感，仿佛双方是相交多年的好友。所以学会叫对方名字，会让他感受到你的好意，最后自然也会认可你。

２做不到的事，不要轻易说

对于没有把握的事，有些人总是喜欢轻易承诺，然后让别人不断地失望。很多时候，如果没有把握做到的事，便不要信誓旦旦地轻易说出口。事实上，承诺本身就是一种负担，更是一种无形的心理压力。

谁都明白，说话是一门艺术。一个善于说话的人，说出来的话定是严谨、稳妥、留有余地的，而那些不善言辞的人，往往会很轻易地把话说出口，那些话在大脑里甚至停留不超过３秒。我们常说“祸从口出”，做不到的事若轻易答应，到最后只会让别人失望，把自己推入尴尬的境地。所以说，说话时要多一些考虑，给自己留一丝余地，到最后也能有条后路可走。古语说：“待人而留有余，不尽之恩礼，则可以维系无厌之人心；御事而留有余，不尽之才智，则可以提防不测之事变。”大意就是，说话要留有余地，以防事情变化。在待人办事方面如此，说话更要如此。

在人际交往中，不要轻易承诺别人，尽量用“可能，也许，大概”，因为一旦有变故，还可以有回旋的余地。不把话说得太绝对，是一个人老练成熟的标准。

在生活中，如果我们善于学习，就会发现很多名人在回答记者的提问时，都喜欢用这些字眼：或许、尽量、可能、考虑、征询各方意见等。之所以这样回答，就是为了给自己留一点儿空间。人算不如天算，我们料不到明天会发生什么，也不会知道某件事就一定能办好，所以不要轻易就把话说出口，要给自己一点容纳“意外”的空间，如果一下子把话说得太绝对，结果往往会事与愿违。

小曾在一家公司做广告策划，他做的策划方案非常有创意，深得公司领导喜欢。但是小曾有个毛病就是喜欢到处承诺，哪怕一些自己没把握的事也会轻易答应。

有一次，公司来了个大客户，领导准备把这个大饼分给小曾。领导把小曾叫到办公室说了此事，临走时还问他：“这可是条大鱼啊，小曾！我相信你的创意没有问题，但是时间比较紧，他们只给了一星期的时间，你能不能做到？”

小曾想都没想便拍着胸脯回答道：“绝对没问题，放心吧！三天之内我就能搞定它！”

时间一天天过去，小曾刚开始做的时候还有点头绪，后面因为被一些琐碎的杂事影响，于是越到后面越没有想法。三天后，领导见小曾一点动静都没有，便问他进度如何，小曾老实回答说：“哎呀，这太难了，三天之内根本做不完……”

领导拍着他的肩膀，示意他继续努力，但是再也不敢把一些大方案交给他，而且对于他拍胸脯的信誓旦旦，也已经开始反感。

没有人喜欢大话连篇、轻易承诺的人，特别是吹得天花乱坠，却不见实际行动的。这难免会让人觉得华而不实，不值得信任。其实把真实情况说出来，给自己留点缓冲的空间，既无损诚意，又显出你的谨慎，别人反而会因此更信赖你，就算把事情搞砸了，想必也不会责怪于你。

不轻易承诺，其实也是在给自己一个台阶，给别人多点思考的空间。有时候别人本来就是因为没有把握才来找你一起面对，结果你轻易承诺，觉得一个人能承担，然后到最后你却无法实现，其结果就是失去了别人对你的信任。

所以说，做不到的事，不要轻易说出来。在说话时留有一定的后退空间，便不会因为“失言”而出现下不了台的局面。因此，不轻易承诺，令事情还有转身的机会。很多时候，我们都需要给自己留下一点空隙，这样才可以随时调整自己，进退有据。毕竟谦虚一些总能给人留下美好的印象，而一味拍胸脯承诺，只能让人觉得你不够稳重、不能信任。

美国有一个非常著名的推销员，当记者问他为什么会成功时，他讲了这样一个故事：“有一次，我在推销幼儿百科全书，当时已经卖出很多本了，我便觉得自己还不错。于是到了客户家里后，我便向客户说这套书能解答孩子们提出的任何问题。然后，我就跟那家的一个小男孩说：‘小朋友，你随便问我一个问题，我都能从书上找到你想知道的答案。’小男孩想了想便问我：‘我想知道，上帝坐的是什么牌子的车子？’我当时一听，立马就面红耳赤，不知道该说些什么。从这次经历过后，我就总结出一个经验，那就是：话不能说得太绝对，牛皮不能吹得太爆。你不可能什么都懂、什么都会，特别是当遇到自己没有把握做到的事情时，不要轻易说出口。正因为我明白了这一点，后来才逐渐走上了成功之路。”

有句俗谚：“人情留一线，日后好见面。”其实生活中很多的尴尬都是我们自己一手造成的，其中有一些就是因为不会说话，喜欢随口应答。无论什么时候，我们都要提醒自己，在说话时要多想想，看自己能否承受，使自己进可攻、退可守。

在很多时候，我们喜欢承诺，可结果往往事与愿违。所以当和别人交往的时候，说话需要注意以下两点：

（１）说话不要违常理

我们都听过“自相矛盾”的故事，有一些人就像那位既卖矛又卖盾的人，说话就喜欢偏向于夸张，爱用夸大事实来吸引别人的注意。但是夸张却不能违背常情常理，因为一旦事实夸得太大，便容易给别人留下话柄。

（２）说话不要太绝对

如果有人斩钉截铁地说：“答案绝对是这样！”那么别人心里定会有疑问：“难道真是这样？”

对于绝对的东西，很多人在心理上都会有一种排斥感。即使表达的是事实，但是心里总会存有一丝疑虑。所以倒不如除去绝对，用这样的口气说话：“这件事应该能够办到。”

人们常说“话不要说满，事不要做绝”，这是有一定道理的。在谈话时，即便这件事我们有绝对把握，也不要太轻易答应。因为凡事都会有漏洞，绝对的东西容易引起他人的反驳，还不如把话说得委婉些，给自己留下更为广阔的空间去承受可能出现的变化。

３不要在背后论人是非，要说就说好话

伊索寓言里有这样一个故事：

有一头狮子病了，正在山洞里休养。除了狐狸外，森林里所有动物都来探望过狮子。狼本来就对狐狸不满，就趁着探病的机会，在狮子面前诋毁了狐狸。

狼说：“大王，您是百兽之王，大家都非常爱戴您！可您现在病了，狐狸却偏偏不来探望，我看他一定是对大王心怀不满，所以才会这样怠慢。”

刚说着，狐狸就进来了，碰巧听见了狼说的话。狮子一见狐狸进来，便气愤地要对他进行惩罚。狐狸解释道：“大王，来探望您的动物，表面上看起来很关心您，可是他们当中有谁像我这样不辞劳苦地四处奔走，为您寻找治病的方子呢？”

狮子一听，便令狐狸立刻把方子说出来。狐狸说：“一位神医说，只要把一只狼杀了，趁热将他的皮披到您身上，大王的病很快就会好了！”

顷刻间，狮子便怒吼着扑向狼。

这个寓言告诉我们：那些喜欢搬弄是非，在背后说别人坏话的人，最终只会使自己受害。即使暂时地伤到别人，也不可能使自己长期受益。

有很多人喜欢以自己的价值标准去评判别人，当别人无法受影响时，就喜欢用搬弄是非的方式去达到目的。说人是非者，可以使别人听信他所说的，因为东家长西家短是人们茶余饭后的最佳话题。如果搬弄是非成功了，可以使是非者有种“自己很有影响力”的成就感。

但是这些在背后议论他人是非之人，即便说的只是一些小事情，似乎不需要背负任何道德上的责任，但是这些话若传到被议论者本人的耳里，他会打心眼里排斥你，因为这涉及他的尊严。而且，论人是非者就此失去了和被论者成为朋友的可能性。而从听者看来：他这么挑剔，当着我的面说别人坏话，谁知道背地里又怎么说我呢？这种人不值得交往。长此以往，你的交际圈子就会变得越来越窄，最后甚至成为孤家寡人。

所以，首先要做到“慎言”，不要主动在背后说人是非。如果要对某人进行评价，你可以先肯定对方的优点，然后再顺便说一些和双方无关紧要的小问题。常在河边走，哪能不湿鞋。因此，只有学会趋利避害，才能不被是非所累。而那些背后论人是非者，最后也终将被自己所害，下面这个职场小故事，就说明了这一点。

小斌和小凯在同一家公司上班，小凯不仅工作卖力，在公司的人缘也好，而且总是笑脸迎人，同事对他的评价很高。之后，小斌和小凯成了很好的朋友，二人经常在一起加班。

时间久了，小斌发现小凯并不像同事说的那样，他总是喜欢和自己说其他同事的不是，哪怕是平时很多不起眼的小事，小凯也能添油加醋地说得很严重，并且还时不时地借机抬高自己。

渐渐地，小斌对于小凯的一举一动，甚至每句话都感到厌恶。无论他平常在同事面前表演多好，说多么好听的话，小斌都对他怀有戒心。久而久之，经理对小凯的态度也发生了变化，突然对他很冷淡。原来小凯也经常在经理面前说别人的是非，而经理发现有些事并非像小凯说的那样严重，所以经理觉得小凯的人品有问题，最后找了个借口把他给辞了。

俗话说：“纸里包不住火。”说别人的坏话，迟早会传到别人的耳朵里，结果必将引来仇恨和报复。所以，在背后论人是非，还不如多说别人的好话。在背后说人好话，不仅避免了成为“大嘴巴”的危险，而且在背后说好话比当面直接说的效果更好，这些好话最终也将使你获益。

人都是喜欢听好话的，但如果当面说好话，则很容易被人误认为是阿谀奉承，让人感到虚假，并担心对方是否有求于自己，或者是否出于真心。然而，如果这些话是通过第三方传到对方的耳朵里，自然感觉就不一样了。在背后说别人好话，在别人看来都是发自内心，而且不带任何私人动机。其好处除了能给更多的人以榜样的激励作用外，还能使被说者在听到别人“传播”过来的好话后，更加感受到这种赞扬的真实性和诚意，在自信心和虚荣心得到满足的同时，也增强了对说好话者的信任感。这时彼此之间的心理距离就会因赞美而缩短，这自然也就为交际的成功创造了良好的条件。

晶晶和小青是同事，同时也是好朋友。有一次，二人因为一点小误会便争吵起来，此后很长时间两人都形同陌路，见了面也不说话。两个人在一个办公室里办公，彼此这么沉默着相处感觉很尴尬。虽然两人都不想这样，但是由于自尊心作祟，谁也不愿意先开口。

有一次，晶晶在和同事聊天的时候说道：“哎，其实小青这个人挺不错的，就是脾气急了点。她人也很热心，上次她帮了我一个很大的忙，我还没来得及谢谢她呢！现在闹得这样僵，真不知以后该怎么相处。”

有一天，晶晶不在，小青在办公室与同事闲聊，便对别的同事随意说了几句：“晶晶这个人虽然性格有点直，但是人真的挺好的，性格又开朗，以前我们很谈得来的，她对我的帮助也很大，现在这样挺可惜的。”

没过多久，这些话便传到了双方的耳里。二人心里不由得有些欣慰和歉疚，于是两人找了一个适当的机会，主动和对方打招呼，两人的关系胜似从前。

我们都有一个习惯，那就是对别人当面说的话不是很感兴趣，却很想知道别人在背后是怎样评价我们的。所以，要善于借第三者的口传达自己的赞美之意。因为在很多人看来，他看不见的议论才是真实的。因此若要议论别人是非，原则就是：别人在你面前议论时，你只顾微笑即可；在不得不议论的时候，也要在背后说别人的好话。

４说话注意场合，心直口快容易得罪人

论语·雍也说：“质胜文则野，文胜质则史。文质彬彬，然后君子。”意思是：“质朴胜过了文饰就会粗野，文饰胜过了质朴就会虚浮，质朴和文饰比例恰当，然后才可以成为君子。”这段话让我们读懂一个道理：为人过于直率，说话过于直爽，就显得粗俗野蛮。

生活中，难免有些人心直口快，口无禁忌。如果不分场合地点，不分谈话对象，心里想什么就说什么，往往会带来不良后果。轻则使人下不了台，重则造成隔阂，遭人怨恨。所以，我们说话时千万别太鲁莽，否则只会伤人伤己，对任何人都没有好处。

“心直口快”，并不是所谓正直的表现。很多时候，不分场合的心直口快往往是为人处世的大忌。所以我们说话一定要分清场合，千万不能太直，说话之前要想清楚，一定要顾及对方的脸面，让别人有台阶可下。

少说话不代表自己没学问，而多说话也不表示有水平。一个对任何事都直言直语的人，不仅不能证明其学问高，反而容易暴露自己的不足之处。我们常说“祸从口出”，因此管住自己的嘴巴十分重要。

有这样一则小故事：

玛丽是个心直口快的人，经常得罪人。

一天，邻居亨利的太太苏珊穿了一件裙子出门，苏珊有些胖，穿裙子显得有些臃肿。玛丽看见了，笑着说：“亨利太太，你这是又怀上了吧！”把苏珊气得够呛。

没过多久，苏珊的丈夫亨利在家里的阁楼上吊死了。玛丽想去安慰一下，到了苏珊家，玛丽一直在夸苏珊的家装修得漂亮，一句没提苏珊丈夫亨利在阁楼上吊的事。出门的时候，玛丽还夸了一句：“苏珊，你们家阁楼真大。”苏珊回答说：“哪里，也不大，连晾衣服都晾不了。”玛丽立马回了一句：“得了吧，你们家阁楼这么大，刚好可以用来吊点东西。”

苏珊听了想起自己的丈夫，难过得哭了起来。

一些说话很直白的人，总觉得自己说的是真话没有恶意。然而他们却不知道，“非常诚实有点毒”，说话不分场合，心直口快其实很容易伤人。

心直口快的人，很多都是只在乎自己感觉的人。他们往往不会去想别人听了会有什么样的反应，会不会生气，于是结果往往是自己的得不偿失和别人的心怀不快。哪怕有时候，自己的出发点是好的，但是因为说话没注意场合，心直口快，别人听起来也会觉得非常刺耳，甚至会反感。

出言不慎，祸机所伏，说话之前一定要在脑中过滤一遍，要多聆听，克制自己直言直语爱说话的冲动。

资治通鉴中记载了这样一个故事：

北宋时期的寇准，是一位受人尊敬的好官，曾两度为相，先后五次进入朝廷中枢机构。但因说话直爽，几经旋升旋贬，５次被赶下政治舞台，遭遇罢相复相、几起几落的厄运。

丁谓在任中书官职时，对寇准也是非常恭敬。有一次会餐，寇准不小心在胡子上沾了汤汁，丁谓看见了，立马站起来慢慢替他擦干净。寇准非但没感谢，还讽刺说：“你身为国家大臣，就是替领导擦胡须的吗？”丁谓感到非常不快，从此对寇准怀恨在心。

之后，丁谓和王钦若、曹利用等同样受过寇准讽刺、挖苦语言伤害的大官共同勾结，一起对付寇准。他们全力诋毁寇准，并经常在皇帝面前说他的坏话。寇准心直口快，本就直言不讳，最后连皇帝也觉得寇准太心直口快不会讲话，于是寇准的政治生涯跌宕起伏，一而再、再而三地被流放，最后客死雷州。

寇准悲剧的发生，就是因为没有管好自己的嘴巴，说话太直。所以在说话之前还需再三斟酌，看怎么说才最得人心。俗话说：“见人说人话，见鬼说鬼话。”这不是教人做个两面派，而是与人沟通的智慧。不要只顾自己痛快，而要多看看对方的脸色，看清楚场合行事。这是人际交往中很重要的一点，若太心直口快伤人了，那么这段友谊则很难修补回来。所以要改掉“不分场合直言直语”的坏毛病，说该说的话，做该做的事。

如何避免心直口快伤人，还得学点说话交际术，以下两点，可供参考：

（１）说话要委婉

委婉法，是运用迂回曲折的含蓄语言表达本意的方法。

委婉法是说话交际的一种“缓冲”方法。委婉地说话，能使本来困难的交往变得顺利，让听者在比较舒坦的环境中接受信息。委婉说话是一种“软化”艺术，在日常交际中，我们可以把一些不便、不忍，或者场合不允许直说的话题，把“棱角”磨得圆一些，使语意软化，使听者更容易接受。

比如说：我们可以巧用语气助词，把“你这样做不好”改成“你这样做不好吧”。

也可灵活使用否定词，把“我认为你这件事做得不对”改成“我不认为你这件事做得对”。

还可用缓和的推诿，把“我做不到”改成“照目前的情况，恐怕很难办到”。像这些，都能起到“软化语言”的作用。

（２）学会含糊

含糊法，是运用不确定的或不精确的语言进行交际的方法。

运用适当的含糊，是一种必不可少的说话艺术。说话要含糊，听起来似乎很奇怪，但在有些特定的场合，假如我们消除了词语的模糊性，那么有些交际和表达的作用就会受到限制。

例如：某经理在给员工作报告时说：“近日来，我们单位内有一些同事的工作不怎么认真。”这里的“一些”，就是一个对被反映对象的模糊判断。如果指明点出是某个同事，一切可能会尴尬收场。

５伤什么别伤人面子

“这是面子问题，不是原则问题。”

“面子都被丢光了，这口气非讨回来不可！”

面子到底是什么呢？俗话说：“人要脸，树要皮。”面子指的就是一个人的尊严，金钱利益可以失去，但是面子不能丢。所以很多人在面子上下足了功夫，所以一旦你伤了别人面子，也别怪别人不会善罢甘休了。因此，机智做人必不可少的一项，便是伤什么也别伤人面子。

就算对某一件事你知道自己完全正确，可以提出确凿证据证明别人的错误时，最好先暂时打住，仔细想一想：你伤害了别人的面子，牺牲你的人缘，只为换来一个可有可无的胜利，这是否值得？面子就代表着一个人的形象和自尊，人几乎没有不在乎自己面子的，所以在人际关系中，懂得“面子”的学问有着重要的促进作用。

面子可以说是中国人为人处世的通行证，我们经常听到别人说：“我是看在××的面子上才帮你的。”“你就当是给我个面子吧！”所以说面子这东西，没有重量，在人们心里却有着极重的分量。因此有这样一个观点：给别人面子，就是给了自己一份厚礼。池田大作是国际创价学会会长，他认为，每个人都很看重自己的面子，你给别人面子，其实就等于是给自己面子。

但是很多年轻人都喜欢争强好胜，在无意中会伤了别人面子。比如在和朋友争论某个问题时，往往讨论得很激烈，话赶话，互不相让，争论越来越激烈，最后演变成了人身攻击，当你的话语伤到别人痛处时，觉得丢了面子那一方便会盛怒，一场朋友间的交流便沦落成了破坏友谊的导火线。

一个经常伤别人面子的人，很难取得别人的信任和好感。只图自己一时痛快，而不给他人留面子，既是不尊重他人的一种表现，也是人际交往的大忌。试想一下，一个只会揭别人的短处，不懂得留情面的家伙，又有谁会喜欢呢？

眼下仍有不少人以“心直口快”为美德，即使因言语不当而产生摩擦，他们也会以“我是个比较直接的人”、“我说话就爱直来直去，不会拐弯抹角”为理由替自己开脱。殊不知“心直”固然值得称颂，但“口快”却未必值得赞扬。其实，事情的解决方法有很多种，我们可以绕道而行，适时兜圈子，而非横冲直撞，伤人面子。

如果我们能够区别不同的情况，该说的时候直接说，不该说的时候则少说，那就可消除许多不必要的矛盾，还能“化干戈为玉帛”，增进双方的友谊和团结。所以最起码要做到以下三点：

（１）批评时别伤人面子

每个人都会犯错，只有不懂人情世故的人才会在批评时不留余地，伤人面子。像：“你怎么那么蠢”、“你长脑子了吗”如此对人伤害较大的侮辱性语言，最好不要轻易说。

（２）帮助人时别伤人面子

帮助别人本是件好事，如果处理不当，不仅好意减半，甚至适得其反。像“要是当初没有我帮你，你会有今天吗”之类的话，只会让别人有负罪感，而且面子上也过不去。所以真正好的相助，应该如涓涓细流，无声却又能流到别人心里去。

一位新来的律师参加公司的一个会议，在会议中，领导说完话后问了一句：“海事法追诉期限好像是６年，对吗？”大家都没有说话，新来的律师见此，便率真地说：“当然不是，海事法没有追诉期限。”

会议室内顿时安静下来，领导觉得脸上无光，气氛降到了冰点。最后会议草草结束，年轻的律师也因此未得到重用。

这个故事告诉我们，伤害别人的面子，使对方下不来台，常常不会有好结果。对于一个聪明人来说，即使自己做得再好，也不会逞一时之强，以伤害他人面子来抬高自己的身价。

那么，如何才能不伤别人的面子，避免伤其自尊呢？

（１）尽量不要使用刺激性的语言

有些人在情绪失控的时候，往往会口不择言，说出一些伤人的话，像“你脑子进水了吧”、“你以为你是谁呀”这些话都属于刺激性的话，这样的词汇往往会破坏别人的心态，伤害他人的自尊。所以即使再生气也不要用刺激性的语言去伤害别人，尽量委婉一些，以免给他人留下心结，造成难以消除的后遗症。

（２）不要用居高临下的姿态说话

要想做到尊重他人，就必须放低自己的姿态，平等对待每一个人。如果你总是用一种居高临下的姿态去跟人说话，便会使对方的自尊心受到伤害，即使你是一片好心，也会被人当做驴肝肺。相反，如果你能以平等的姿态跟人沟通，对方自然会愿意和你说话，对你产生好感。

（３）不要对人不理不睬

大多数吵架都是从沉默开始，朋友之间吵架并不可怕，可怕的是两人无话可说，视若无人。其实，这是对对方最大的轻视，也是在向对方的尊严作出挑战。有时候，最伤人面子的并非言语，而是对其的熟视无睹、漠视。因此，当双方的关系到了尴尬的境地，不要沉默，哪怕咳嗽一声，也能打破这可怕的宁静。

世人既然视面子比金钱重，那么在待人处世中，不妨给他人留足面子，同时也为自己挣得了人情。皆大欢喜，又何乐而不为呢？

６即使你手握真理，也不应咄咄逼人

语言是一把双刃剑，在伤害别人的同时，也会伤害到自己。很多人在与人交流的过程中，喜欢用一些犀利的语言，以咄咄逼人的态度，去表明自己的观点，希望能在语言上战胜对方。但是在生活中，很少有人是任人宰割的小羊羔，所以咄咄逼人并不是件好事，因为这样做并不能得到你想要的。一味将自己的想法强加于人，结果只会适得其反。有一位心理学家曾说过：“牺牲别人去做一件有利自己的事已经不妥当，硬把这件事当做对别人的一种慷慨和施予，就是自欺欺人的行为。而且，到头来必定是失败的。”

任何人内心都有自尊，适当地给人台阶下，才能求得人际的和谐。当一个人肆无忌惮地挥着道理的“鞭子”，闯入别人的内心领地，一味冲动地捅破这张网，结果只会引起对方强烈的抵抗和反感。而使用委婉的语言，既不得罪人，又能达到目的的，才是聪明人该去努力的方向。若与人在语言上交锋，应考虑到对方的自尊，即使道理在你这边，也不要咄咄逼人。当你把对方逼到绝路上时，别忘了自己面前也是悬崖。因此，收敛锋芒，既能避免伤害他人，更能保护自己不受伤害。

当我们每次和别人意见相左时，就该问问自己应该采取什么样的策略才能达到目的。所以有时候我们可能会陷入一个两难的境地：究竟是该咄咄逼人与人斗争到底，还是软弱屈服、妥协让步？作家三毛告诉我们：“从容不迫的举止，比起咄咄逼人的态度，更能令人心服。”因此，你在说话之前，如果能先去掉霸气、傲气，换成和气，那么就能更好地与人相处，也能更好地收获人缘。

“不轻易指责别人”，是美国前总统林肯最伟大的优点之一，这也是值得每一个现代人借鉴的地方。但是林肯年轻的时候比较狂妄，待人处世不够谨慎，喜欢咄咄逼人。

那时，林肯一旦发现对方的错误就爱写信指责，有时还会将这些信故意扔在路上，让过路的人能够拾起看到。一次，林肯手下的一位将军因判断失误而错失了一次取胜的良机，林肯知道后非常愤怒。他马上坐下来，给这位将军写了一封信。林肯在纸上发泄完之后，抬头望了一眼天空。他突然觉得：也许我有些操之过急了，我没有在战场上，而是在白宫里安静地坐着，我命令将军去进攻是件提笔一挥的轻松事。但是如果我若和他一样在葛底司堡打仗，看见那些血肉横飞的惨状，听见那些受伤士兵的痛苦呻吟，目睹将士们死亡时的安静，也许我也不会急不可待地下令去进攻。如果我遇到这样的情况，也许我也会有将军那样的胆怯心理，并和他犯同样的错误。即使他做错了，但不管怎么说，事情已经过去了，把这封信发给他让他难过，又有什么意义呢？我是发泄了胸中的怨气，而将军呢？他可能对我强烈不满，竭力为自己申辩，自然也会指责我的不是；也可能就此消沉，萎靡不振，不管哪样，我都伤害了一个指挥员的威信。

自此，林肯再也不写那些讽刺别人、伤害别人的信了，再也不去咄咄逼人，而且他还经常告诫自己的朋友：“不要过于指责别人，咄咄逼人只会使你也受人谴责。”

周国平说：“大智者必谦和，唯有小智者才咄咄逼人。”每个人都有自己的想法和自尊，在和朋友直面讨论时，我们却很少想到这一点。我们常常用咄咄逼人的态度无情地剥掉了别人的面子，伤害了别人的自尊心。这是多么浅薄、心胸狭窄的表现。

所以，即使你现在手握真理，也不应过于咄咄逼人，伤害别人的尊严。在无关得失的小事中，可以稍微谦和一点，可以让对方一步。这当然不是为了博得对方的欢心，作为自己晋升的阶梯，而在于可以获得多方面的好感，给人一个台阶下，也可使自己免受不必要的伤害。

小华是一个食品公司的销售员，在一次公司例会上，大家都在讨论有关食品销售的问题，因为最近有一款食品的销量下跌得厉害。于是小华站起来建议实行买二送一的促销手段：就是用买两包食品的钱就能拿到三包食品。尽管小华表面谦虚，但心里却暗自得意，等待着同事们的夸奖。然而不仅没人说话，还有人质疑，提出了几个问题。然后，小华又花了整整１小时来说服大家：“相信我，这绝对是一个创新的好机会。”但是大家依旧没有说话，于是小华脱口而出：“为什么你们对我所有的建议都抱以这种奇怪的态度？你们倒是说说看，你们还能想出什么更好的法子吗？”更糟糕的是，小华又添了一句：“是不是我的建议太绝妙了，你们想不出来，所以嫉妒吧！”

之后就听见一阵交头接耳的声音：“是谁把这个咄咄逼人的家伙招进来的？”“真是个笨蛋！”没过多久，又传来一个坏消息：某款食品的销量又下降了７个百分点。小华原以为自己能有番作为，谁料想由于上次在讨论会上的“精彩”表现，所有部门的员工都一致淘汰了小华的建议，即使它具有可行性。而小华从此也落了个自大狂的“美名”。

一提到咄咄逼人，人们马上就会联想到紧张的气氛和不愉快的心情。但是婉言却能使谈话在轻松愉快中进行，收到“咄咄逼人”所达不到的效果。

在现实生活中，像小华这样说话喜欢咄咄逼人的人不在少数，当自己有想法或意见时，总是迫不及待地提出来。尽管有时候完全是出于一片好意，而且自己所提的意见也很有价值，但由于态度不对，结果不但起不到应有的效果，可能还会使对方心存芥蒂。

正如圣经·马太福音里所写：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”所以在说话办事时，应该和和气气，以最委婉的方式表达你的想法。这样既容易让对方接受，避免了伤害别人的自尊，又能增进彼此的感情。

７不能有求必应，对不情愿的事要大声说“不”

人不管在什么场合，总是要面对一些朋友、同事、亲戚的要求。有时碍于面子或是情谊，在必须拒绝那些不合理的要求时，话却总是说不出口。很多人都有这样的经历，明明对着一件自己很不情愿的事情，想对对方说“不”，话到嘴边，却又把这个字给吞到肚子里了，回家后越想越不对劲，越想越自责，“我当时应该拒绝他的”，“我真没用，没敢说出来”。于是，在后悔和不安中，久久无法释怀。

其实，很多时候不是你不愿跟对方说“不”，而是因为你怕得罪人，怕给人留下坏印象。早已习惯中庸之道的中国人，在拒绝别人时很容易产生一些心理障碍，这和传统的人情观念有着根深蒂固的关系。但又因为难以摆脱这种“无力拒绝”的状态，进而自责、自卑。

要知道，凡事不能有求必应，有些时候必须坚决地说“不”。那些不敢说“不”、不善于拒绝别人的人，在工作和生活中往往就得戴着“假面具”，如此一来，不仅活得很累，同时也丢失了自我。首先你要明白的是，每个人都有说“不”的权利。不管别人的要求是出于什么原因都无可厚非，千万不要勉强硬撑着。有些人明明面对着自己不愿意做的事情，却不敢对别人说半个“不”字。要知道，可能就是因为你的过度让步和客气，别人非但不会心存感激，反而会得寸进尺。结果就等于是搬石头砸自己的脚，自讨苦吃。

一个男孩从小丧父，母亲一手将他带大。大学毕业后，男孩便来到城里打工。有一天，男孩的妈妈来看他。男孩高兴极了，便带着母亲一起到外面吃饭，还叫妈妈选一个喜欢的饭店。他们走过一家又一家的饭店，但妈妈都摇头表示不喜欢。

最后，两人来到了一家星级饭店面前，母亲停下脚步，说：“这家好，就在这家吧！”

男孩突然忐忑起来，他攥着手里的一千块钱，心想：“妈妈难道不知道那是星级饭店吗？我这点钱怎么承担得起啊！”可是男孩又不愿让母亲失望，便无论如何也说不出拒绝的话来，便跟在母亲后面，不安地走了进去。

在母亲点餐的时候，男孩始终在强颜欢笑。他偷偷瞄了一眼菜单，都是上百上千的，男孩更加坐立不安了。母亲点菜后对男孩嘘寒问暖，男孩却心不在焉。上菜后，男孩不敢动筷子，母亲却一直微笑着给他夹菜，似乎没有察觉男孩的紧张。

饭后，服务员过来结账时，一看账单上写着２８００元，男孩顿时傻眼了。母亲微笑着把账结了，之后对男孩说：“我今天来，就是想给你上一课，这节课的题目就叫‘学会说不’。妈妈知道你没有钱，可你为什么还是和我进了饭店？为什么不直接说‘对不起，妈妈，我没带这么多钱，可不可以换一家’，如果你能拒绝一下我，是不是就避免了没钱结账的尴尬？孩子，生活中太多这样的事情，你要敢于拒绝，才会让你的生活更轻松。”

这位母亲用最直接的方式给男孩上了生动的一课，那就是：如果不敢说“不”，不会拒绝别人，只一味地迁就，最终还是自己受累。

做人难，做事难，学会说“不”更难。大多数人都好面子，喜欢打肿脸充胖子，但是最后吃亏的还是自己。因此，一定要敢于拒绝，勇于说“不”。一个不会拒绝别人的人，一个没有任何主张的人，很容易被他人左右。其实学会拒绝是一种很快乐的事，因为不必勉强自己去做根本不想做的事，反而给了自己一片自由的空间。所以，大声说“不”，不仅是自我保护的一种方法，也是一种与人交往的处世技巧。

雪莉·茜是福克斯电影公司的董事长，她是一位年仅３０岁的女强人。每一个与她工作过的人都非常佩服她，她言出必行，办事效率高，最重要的是她懂得在该说“不”的时候说“不”。

因为好莱坞的其他电影人，一般给他们一个电影剧本，如果他们不喜欢，便不会再和你联系，让你傻等。而雪莉·茜不一样，她若是喜欢会很快采用，如果不喜欢，便直接说“不”，并告诉对方理由。这样既省去了别人的很多时间，也给她赢来了更多的合作伙伴。

雪莉·茜经常对朋友说“不”，这非但没有让朋友远离她，反而使她们相处更融洽。有些时候，我们就需要根据自己的真实情况，表明自己的态度，不要为了怕麻烦或是自己的面子，而羞于对别人说“不”。

“拒绝”是人际交往中的一个至关重要的处世行为艺术，那么，如何有技巧地说“不”呢？

直接说“不”，向对方解释拒绝的理由，包括自己的条件不允许、某些社会限制等。通常情况下，别人都能理解你的苦衷，并自动放弃。

当有些事不好当面拒绝时，便可采取迂回战术。可以直接转移话题，也可以先向对方表示同情和理解，然后再提出理由拒绝。

当实在说不出口时，动作也能帮你说“不”。当想拒绝别人的要求时，可以无奈地摇摇头，表示无可奈何。

就像喜剧大师卓别林所说：“学会说‘不’吧！那你的生活将会美好得多……”所以勇敢地说“不”，也是人生必须迈出的一步。