３站在孩子的立场上考虑问题

“站在孩子的立场考虑问题”是一个老生常谈的话题，家长都明白其中道理，但是真正做到的却寥寥无几。这并不是一件简单的事情，要摸透孩子的心理，才能把事情考虑周全，才能做得更好。

也许，有的家长会说：“我站在孩子的立场想了啊，我怎么没想？孩子每天什么时候饿了、冷了我都知道，他的小眼睛一转想吃饼干了，我一下就看得出来。”其实不是这样的，这只能说明你了解孩子的习惯，但没有看到孩子的内心。孩子的想法永远都是特别的，大人不要用因有的观念来“替孩子着想”，要能更深入地走进孩子的内心世界。

皮皮一脸沮丧地回到家，妈妈问：“你是不是被老师批评了？”见他没吱声，就接着说：“你又做什么坏事了？”皮皮瞪着眼睛说：“我什么也没干。”妈妈见状就气不打一处来，说：“你什么也没干，难道老师会无缘无故批评你？”皮皮重重地跌坐在沙发上，一副委屈的样子。两人对峙着，家里弥漫着剑拔弩张的气氛。

爸爸回来后了解了情况，用友好的语气对皮皮说：“我敢肯定，你当时觉得很尴尬，因为老师在全班同学面前批评你。”

皮皮警惕地抬起头看了爸爸一眼，爸爸接着说：“记得我上三年级时，也遇到类似的事，本来我就是在写作业的时候向前面的同学借橡皮，结果被老师罚站，我当时觉得丢死人了，气愤得很。”

皮皮开始放松心态，并对爸爸讲的故事感兴趣了：“真的吗？我今天也只是向同桌借一支铅笔，因为我带的那支铅笔折了，老师就当着全班同学的面批评我在下面交头接耳，不好好听课，哼！”

“哦，原来是这样啊，看起来确实不是什么大事，不过老师在讲课的时候听到下面有人说话，肯定不开心。下次，你能不能想个办法避免这种情况再发生？”爸爸说。

“嗯，我下次会多准备一支铅笔，那样就不用在上课的时候向别人借，惹老师生气了。”

“这个主意不错。”爸爸拍拍他的头，皮皮站起来开心地去写作业了。

成人的世界与孩子的世界有非常大的差别，如果家长一直用相同的标准来衡量孩子，看到的都会是不好的一面。

有这样一个故事：有位妈妈非常怕毛毛虫，一日带着五岁的女儿在路上遇见一只毛毛虫，妈妈正吓得面色苍白之时，女儿说道：“好漂亮的毛毛虫啊。”妈妈意识到如果自己继续表现得很害怕，说不定会让女儿留下阴影，从此以后也会害怕毛毛虫。于是鼓起勇气拿起毛毛虫放至路边，女儿还挥手跟毛毛虫说“再见”。

孩子眼中的毛毛虫是可爱的，大人眼中的它们却是恶心的、可憎的，这就充分说明了两个世界的不同，凸显了站在孩子的立场考虑问题的重要性，为了女儿而拿起毛毛虫的妈妈是可敬的，因为她正是站在女儿的立场考虑问题，才选择这样的做法。

多蹲下来跟孩子讲话，既能让孩子感受到平等和尊重，还非常有助于用孩子的视角看待世界，通过良好的换位思考，我们能够更深刻地体会到孩子的心理，多想一想：为什么孩子这样做或者孩子将要怎么做。只有这样才能了解孩子的真实想法，快速拉近和孩子心灵的距离，从而有效地解决问题。

比如孩子说吃饱饭了，有的家长可能会依照自己的标准回答道：“才吃了几口就吃饱了，你就是想出去玩，再吃一碗。”或者说：“昨天还吃的比今天多呢，好不好吃你都要多吃一点。”这就是不懂换位思考。

我们熟悉的鲁迅先生是伟大的思想家、文学家、革命家，其实他还是一个教育家。１９２９年，已经年过半百的鲁迅有了儿子，鲁迅非常高兴地给他起名叫周海婴。

鲁迅对周海婴倾注了全部的父爱。每天的夜里十二点到两点，正在写作的鲁迅都要轻轻上楼看看周海婴的睡眠情况。平日里鲁迅就把周海婴抱在臂弯里，在房间里来回走动，还给他唱儿歌、催眠曲。

在教育孩子方面，鲁迅的思想也非常先进，他非常尊重周海婴的想法，同时也非常懂得站在孩子的角度想问题。鲁迅曾经说：“孩子的世界，与成人截然不同；倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子的发达。”

有一次发生了这样的一件事：那天，鲁迅在家里宴请朋友，推杯换盏之间，端上来一盘子鱼丸，周海婴很好动，就先夹了一个尝尝，他觉得味道不对劲儿，就说菜不新鲜。大人们都说小孩子别瞎嚷，刚上的菜怎么能不新鲜呢？

鲁迅见状也不说话，夹了鱼丸尝了尝，又尝了尝周海婴碗里的鱼丸，果然味道都不对，鲁迅说：“孩子说不新鲜，一定有他的道理，不加以查看就抹杀是不对的。”

对孩子也需要留面子，尤其当孩子犯了错误的时候，别当着很多外人的面脱下孩子的裤子就打，这是非常伤自尊心的。可能有的家长会问：“一个小屁孩能有啥自尊心？打打屁股第二天就忘了。”如果站在孩子的角度来看待这个问题就会发现，确实是很伤自尊心的，小孩子本来没犯什么大错，但却被剥了裤子打屁股，更尴尬的是还被一群熟悉的、陌生的人看着，指指点点，这难道不伤自尊心吗？

有位爸爸带着孩子逛街，孩子想吃冰淇淋，爸爸不同意，孩子就坐在地上不起来，而且一直大哭，爸爸顿时很尴尬，他急得不行，蹲下身子想给孩子解释冬天吃冰淇淋的坏处，突然发现孩子的牙龈有些红肿，是上火了，怪不得孩子吵着要吃冰淇淋，他是想吃点儿凉的东西，让牙齿舒服一些。

幸好这位爸爸发现了孩子的问题，否则将错怪孩子，类似的情况俯拾皆是，都需要我们用换位思考来考虑问题，这样才能更好地理解孩子，更好地面对孩子。

４做有心机的父母，给孩子几次犯错误的机会

有这样一位家长，他给孩子制定了种种规定，挂在墙上，让孩子反复地看，并且背下来，一旦违规就要受到惩罚。孩子每天“规规矩矩”，甚至什么都不敢碰，生怕违反了规定，这位家长还很得意：“看我家的孩子，从来不犯任何错误，多听话。”

法国作家罗曼罗兰说：“人生应当做点错事。做错事，就是长见识。”过分地让孩子“听话”“不犯错”是会耽误孩子成长的，事实上没有人不会犯错，更何况孩子，强行让孩子不犯错误，其实是在禁锢孩子。聪明的家长会利用孩子的错误帮助孩子成长，我们来看下面这则故事。

一个法国化学家获得了诺贝尔奖后，有一个记者采访他，问道：“你今天获得这样的伟大科学成就，跟童年的家庭教育有没有什么因果联系？”

化学家说道：“我能有今天的成就，有一半功劳应该归结给我妈妈。为什么这样说？有一件事让我终身无法忘怀。”他讲了这样的故事：

化学家五岁的时候打碎了一个牛奶瓶，洒了一地牛奶，玻璃碎片满地都是。妈妈听到声音后跑了出来，然后笑了一下说道：“既然牛奶已经洒了，我们看它还有什么用吗？儿子，看看有什么用？别愣在这儿，你是不是叠了很多纸船？这不是一个海洋吗？咱俩划纸船吧。去把你的纸船找出来。”

于是他就跑去找纸船，妈妈趁机把玻璃碎片收拾干净，母子俩就在牛奶上面玩了半天的纸船，然后妈妈把他带到院子里又给了他一个一模一样的瓶子，说：“你再试试。”化学家拿着瓶子又掉在地上，妈妈收拾干净再给他一个瓶子，说：“你现在右手抓瓶颈，左手拖瓶底，试一下。”

化学家就此学会了正确地拿牛奶瓶，妈妈笑着离开了。化学家说这件事影响了他的一生，他说：“每次科学实验失败后，我都想起妈妈，我要像妈妈那样善于在失败的实验里寻找经验。我从那时起就不怕失败，不怕犯错误，这就是我成功的关键。”

很多家长都希望孩子永远不犯错，以为犯错就意味着给自己带来麻烦，所以，有的家长总是期望在孩子犯错前就能提醒他，让他避免犯错，什么事情都要求尽善尽美，给孩子制定条条框框，孩子做不好的时候就替孩子代劳。但是这样管控和代劳，将会让孩子很害怕犯错误、办错事，对家长的依赖性极高，做事情也要等待家长帮他做选择、帮他承担后果，这样的孩子就像是柔弱的幼苗，永远也长不大。

简单地告诉孩子“这个对”“那个错”，孩子不会留下深刻，他也不知道为什么这样是错的，那样是对的，只有让他亲自去尝试，去碰几次壁才能懂得。我们要乐于看到孩子做出尝试，用积极的态度看待孩子在成长中的错误，孩子做不好太正常了，而这也正是一个非常好的教育良机，抓住这样的机会就能做出积极的引导。

孩子怕犯错的心态来自于我们的严厉管教，一旦孩子有了错误就被我们严厉批评、指责，那么下一次当他面对棘手的事情时，就不会选择自己动手，而是选择直接寻求我们的帮助。所以，我们要建立一个宽松的环境，允许孩子去尝试，告诉孩子：你大胆地做，即便是错了，我也不会怪你。这样才会让孩子“大胆地往前走”。

一家人围坐在桌子前包饺子，简简小朋友也来帮忙，结果包了几个奇形怪状的饺子，妈妈就立即阻止她说：“行了，你别包了，这不是糟蹋面粉吗？”简简灰心丧气地去看电视了。

实际上，如果孩子一直都不犯错误，那么就没有面对失误和改错的机会、能力。不允许孩子犯错误，不允许孩子去尝试，孩子就不会学到新东西。有很多孩子一直在父母的过度“呵护”下成长，长大后错误意识非常淡薄，不知道自己犯了什么错，犯错后也不知道如何弥补，惊慌失措地不知道该做什么，这是不行的，错误意识淡薄也就意味着很容易走错路。

或许孩子会把事情做得很糟糕，或许给我们帮了倒忙，但这是孩子锻炼能力的过程里必不可少的经历，千万不要因为心急就指责孩子，打击孩子的积极性，要不断地给孩子打气加油，告诉他还可以做得更好。

当我们给予孩子犯错误的机会后，孩子在犯错误时会感到沮丧、气馁，这时候我们要站出来给孩子安慰，正如心理学家塞奇斯所说：“当孩子犯错了，你应该带着孩子从犯过失的痛苦中走出来，不要老盯着孩子的过失不放，应该去赞扬孩子们尝试活动的努力和勇气。”这样才能让孩子不失掉信心，并将错误变成垫脚石，站得更高。