不要显得比别人更聪明，否则你将是这个世界上最傻的人
聪明，本是一件好事，但是如果你觉得自己聪明，于是处处显露自己的聪明，在别人面前表现自己的聪明，那你就太傻了。１９世纪英国政治家查士德斐尔爵士曾告诉他儿子：“你要比别人聪明，但是不要告诉人家你比他更聪明。”这句话非常有智慧。
为什么既要比别人聪明，又不能告诉别人你比他更聪明呢？这是因为人性的本能是希望自己更出色，如果一个人发现身边有个比自己更聪明的人，那么他就无形中被衬托得不如你。试问，谁希望自己不如别人呢？
有一位年轻的女律师参加一个重要案子的辩论。在辩论中，法官对年轻律师说：“海事法追诉期限是６年，对吗？”年轻律师愣了一下，然后直截了当地说：“不，海事法没有关于追诉期限的规定。”
法庭内马上安静下来，气氛似乎降到了冰点。尽管年轻律师的回答是对的，但是法官并不高兴，反而脸色铁青。尽管最后法律站在律师这边，但年轻律师却当众表现得比一位声望卓著、学识丰富的法官更聪明，这对她日后的发展并不利。
毫无疑问，这位律师犯了“比别人聪明”的错误。她在指出别人错误的时候，为什么不能更委婉一点、更高明一点呢？要知道，不少人都有武断、偏见的毛病，不少人还自负、固执，他们不愿被别人当众指出错误，不愿意接受别人比自己更聪明的事实。所以，说话太老实并不明智，因此要学会委婉。
曾有一位先哲说过：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”这句话非常有道理，因为当我们比别人表现得更优秀、更聪明时，别人就会被比下去，就会产生一种自卑感，进而对我们产生嫉妒；而当别人表现得比我们更优越、更聪明时，他们就有了一种“重要人物”的感觉。
如果你在与人交往的时候，总能让别人从你身上找到一种优越感，获得一种自信和一种重要人物的感觉，那么别人一定会喜欢和你在一起，喜欢和你交朋友。与此同时，如果你能隐藏自己的实力，让对方在不经意间发现你的真实才华，那么别人心里会暗自佩服你，从而更加欣赏你。所以，有实力但不要轻易表现，聪明但不要随意张扬，这是一种做人的智慧。
我们要时刻记住，人都是有攀比心理的，关键是不要凸显自己的高人一等，而要善于把光彩让给别人，这样才能换得别人的认同、支持和帮助。否则，你只会失道寡助，在职场中郁郁不得志。
举个例子，公司来了一位女员工，毕业于名牌大学，自认为学历高，口才好，爱表现自己，不把别人放在眼里。结果呢？大家都看不惯她，不喜欢她。不到一个月，连续碰了几颗钉子，刚进公司时的那股“舍我其谁”的锐气，也被磨得差不多了。这才一点点变得低调起来。
总之，表现得比别人聪明，只能逞一时之快，而得不到长久的认同和支持，还会给自己埋下人际关系的祸根，完全得不偿失。所以，说话不要太直接、做事不能高调，必须牢记下面几点：
第一，正视自己与他人。
无论你在某方面是否有过人的天赋和才华，都没必要自傲自大，要知道“天外有天，人外有人”。因此，聪明的话还是赶紧调整心态，正视自己与他人的实力对比，保持低调谦逊的态度。
第二，适当地收敛自己的锋芒。
也许你真的有几把刷子，但如果你不懂得收敛锋芒，在职场上也是难以立足的。因为锋芒太露容易没饭吃，容易无形中把别人比下去，容易招致别人的反感。所以，你应该认清形势，分场合、有选择地收敛锋芒，这样才能更好地在职场前进。
第三，允许不同意见的存在。
在日常交往中，很多问题都是仁者见仁、智者见智，根本没有正确的答案，因此，对于别人不同的意见，你没必要和对方争辩出谁是谁非，不妨包容别人的观点，欣赏别人的观点，允许不同意见的存在，这样才能更好地与人沟通，建立良好的人脉。
再伟大的交情，也要拿捏好尺度
“再伟大的交情，也要拿捏好尺度”。这是一种智慧的处世哲学，意思是说为人处世的尺度要把握好，给彼此都留一些余地。不管做什么都要掌握好分寸，适可而止，不可太过。若苦苦相逼，把一件事或一个人逼到了悬崖边，那对双方都不是什么好事。凡事不做绝了，留一丝回旋的余地，在未知的道路上将会更加安全和稳定。
我们在生活中，唱的并不是独角戏，需要和各种各样的人打交道。分寸得当、见好就收的处事方式，给了对方或某事转机的余地，这也是一种宽容。这样做，有利于我们为自己的人生价值观设置一个标尺，这对于处在残酷社会中的我们来说尤其重要。无论是做人还是做事，学会见好就收，因为留有余地，才有足够的回旋空间。
给人留下余地，就是给自己留下余地。若一味把人逼到死角里，就算赢得了胜利也不一定是好事。你怎么对待别人，别人也会用同样的方式对待你，因此留一丝回旋的余地，既是宽容大度的表现，也是维护人际关系的必要手段。就像走马行车一样，如果一下子走到山穷水尽的地方，想要再调头就不容易了。因此，为人处世分寸得当，才能做到进退自如、游刃有余。
坠入地狱是英国当代雕塑家安尼什·卡普尔的作品，当时，安尼什就凭借这一雕塑一举成名。
有一天，英国一名记者采访了安尼什·卡普尔。这位记者在工作外，也是一个雕塑爱好者，在聊了一阵后，他向安尼什·卡普尔请教怎样才能塑造出一个完美的作品。
安尼什·卡普尔笑着说：“其实根本没有什么秘诀，根据我个人的经验来讲，要当好一名雕塑家，要塑造出一个好作品，只要做到两点就可以了：一是要把鼻子雕大一点；二就是要把眼睛雕小一点。”
记者对这个答案感到很迷惑，于是不解地问道：“这是为什么呢？而且鼻子大眼睛小的话，那雕出的人像岂不会很难看吗？”
安尼什大笑起来，解释道：“因为鼻子大眼睛小，才会有修改的余地啊！如果鼻子大了，就可以往小里修改；如果眼睛小了，则可以雕刻得大一点。反之，如果一开始就把鼻子雕小了，便无法再加大；而眼睛如果雕大了，要想再改小可就太难了。”
记者笑了笑，顿时明白了留有余地的智慧。
其实仔细想想，安尼什留有一丝余地的智慧，在做人做事上也可以很好地体现。也就是说，为人处世，分寸得当，给自己和他人留一丝回旋的余地，话不说满、事不可做绝。这既是一种美德、智慧，也是一份情怀。
遇事拿捏分寸，留够余地，也是给自己留一条后路。这是做人处世中很关键的一个策略，也是一种审时度势后的思想升华。余地和后路每个人都有，但不见得每个人都能够为自己留出来。这一条后路，既是一种保全自我的策略，也是一个再生的机会。
一个善良之人往往能替别人考虑，因此也时常为他人留下余地，虽然可能会因此失去一些金钱或名利，但最终却获得了比金钱更重要的感恩之心。我们应当灵活地处理事务，给人或事留有余地，不论在什么样的情况下，都不要把人和事往绝路上推。如果能够做到这一点，对自己来说结果一定是好的。
在一个深夜，科朗先生加班回来。突然看见自己门口有一个人在东张西望，另一个在撬门锁。科朗先生毫不犹豫地拨打了报警电话，就在这两个小偷被押上警车的一瞬间，科朗先生发现他们都还只是孩子，其中小的一个仅有１０岁。
经过法院审判，他们本应该被判半年监禁，但是科朗先生于心不忍，觉得这事还有回旋的余地。于是向法官求情道：“法官大人，我请求您，让他们为我做半年的劳动作为惩罚吧！”
经过科朗先生的再三求情，陪审团最终通过了请求。科朗先生把他们带回自己家里，像对待自己的孩子一样友好地对待他们。不仅教他们学习，还和他们一起吃饭劳动，讲做人的道理。半年后，两个孩子不仅身体强健，还学会了各种技能，而且他们已经不愿离开科朗先生了。科朗先生说：“你们还年轻，应该有更大的作为。”
很多年后，两个孩子一个成了一家大公司的经理，另一个则成了大学教授。而且每年的这个时候，他们都会赶来与科朗先生聚在一起。
科朗先生本可送他们去监狱受惩罚，但是他没有这么做。凡事不可做绝，见好就收，留一丝余地比较好。于是科朗先生在解救了他人的同时，也成就了自己。
相反，如果科朗先生没有这么做，而是把孩子送进监狱，那么半年后他们出来还是小偷，说不定还会向科朗先生报复。做事不留余地，那么以后遭灾的也许是我们自己。
人在社会，无论是做人还是做事，都要学会拿捏分寸。话不可说满，事不能做绝，留一些回旋的余地，才会有足够的弹性空间。分寸这东西，就像一颗潜在的种子，你不知道什么时候开花、什么时候结果，但谁都明白，只要大家达成共识，最终必然都会受益。
话不说满，要给自己留后路
有些人总喜欢拍着胸脯，给人打包票：“放心，这件事交给我了，保证没问题。”他们把话说得满满的，总是一副信心十足的样子。却不知，事情还未开始之前，结果还难以预知，如果最后事情圆满解决，当然是皆大欢喜。如果万一出了差错，事情没办成，就会给人留下话柄，还会给自己带来麻烦，把自己搞得很狼狈。实际上，生活中的很多尴尬，是你自己一手造成的，原因就是话说得太满。
有一个推销员，每次向客户推销产品时，总是信心满满地说：“我们的产品是行业中最好的，绝对没有问题，其他厂家的产品不如我们的产品，千万不要买……”这种推销方式并没有为他赢得多少订单，大家反倒觉得他话说得太满，总觉得他在吹牛，因此，反感他的推销。
有一个人，面对朋友的求助时，他拍着胸脯说：“交给我吧，我明天准能给你办好。”可是到了第二天，他没有一个音讯。朋友着急，就打电话找他问事情办得怎样了。没想到，他支支吾吾地说：“这件事办起来有些难度……”要知道，这件事非常紧急，朋友听他那样说，才把希望全压在他身上，也没有另找他人，可现在他一句“这件事有些难度”，让朋友陷入非常狼狈的境地。
有一个人下班时，坐同事的顺风车回家。为了早点回家，他怂恿同事抄近路、违规绕路，并信心十足地说：“你放心，这条路绝对不会有警察，我在这里住了２０年，经常从这条路上走，从来没看见过警察……”可是话未说完，就发现警察出现在前方。
有一个员工，在公司召开产品销售会议时，自信地表达了自己的想法，他对领导信誓旦旦地说：“我以前用这种方法销售过，效果非常好，我敢保证，如果公司采用我这种方法推销我们的产品，一定可以使销售额翻一倍。”公司领导见员工说得有鼻子有眼的，心想：他之前肯定有这类经验。于是，领导采用了他的营销计划。结果，产品在营销过程中出了问题，公司陷入了困境之中，而这位员工则灰溜溜地辞职了。
……
把话说得太满，往轻了说是自信过了头，做事太高调，往重了说是做人不诚信，说话不算数，欺骗、忽悠，是人品败坏的表现。作为男人，谁愿意得到这样的臭名呢？把话说得太满，得罪了客户，欺骗了朋友，损害了公司的利益，最终影响了自己的前途和声誉，损害了自己的人际关系，这是你希望看到的结局吗？
不知道你是否有炒菜的经验，在炒菜的时候，很多人都有一个习惯，那就是先少放盐，待菜快熟时，尝一下菜的咸淡，如果味道淡了，再加一些盐，以保证菜味可口。如果你一开始就放太多盐，一旦味道咸了，就再难以改淡了。说话其实也是如此，俗话说得好：“人情留一线，日后好见面。”话不要说得太满，留些余地，日后方能进退自如，轻松从容。
当别人请你帮忙时，不要信誓旦旦地许诺什么，特别是在朋友之间。因为说出诺言很轻松，但办事并不容易。如果日后你无法兑现承诺，就会导致朋友对你失去信任，并且给朋友日后的交往带来障碍。
当然，你也可以承诺，但前提是你一定要考虑清楚自己兑现承诺的能力。任何时候，都不要仅凭一时头脑发热或主观愿望去承诺。要知道，虽然你的承诺是那么动听，可以满足对方一时的心理需求，但如果美丽的诺言无法兑现，你将一人吞下苦果。
“话不说满”不仅是给自己留余地，有时候也是给别人留面子，不让别人为难。比如，当别人求助你时，你说：“我试试看，一定尽力而为。”这样就能让对方感到有些希望，有利于稳定对方情绪，也有利于融洽彼此的关系。如果你把话说满：“帮不了，你找别人吧。”对方遭到你的拒绝，很可能会失望、沮丧，甚至对你有怨言，不利于你维护良好的人际关系。
气球里面有空间，才不会轻易爆炸；杯子留有一定的空间，液体才不会轻易洒出来。说话也是如此，留有一定的空间，才能避免把自己架在高处下不来，没有退路，空有尴尬。举个例子：
当上司征求你的意见时，你话不说满，模糊表态，在你发表个人意见之后，不忘加一句：“这仅仅是我个人的想法，还要看领导最终的决策。”这样，事情办成了大家都开心，但如果出了问题，你也不会被视为众矢之的。所以说，话不说满，留一些空间，有时候是一种生存哲学，是一种明哲保身的智慧。
即使你不喜欢对方，也要笑脸相迎
一间小杂货店对面新开了一家大型的连锁商店，这家商店有即将打垮杂货店的景象。杂货店的老板忧愁地找牧师诉苦。牧师建议他：“每天早上站在商店门前祈祷你的商店生意兴隆，然后转过身去，和那家连锁商店搞好关系。”杂货店的老板照做了。一段日子后，正如杂货店的老板当初所担心的，自己的商店关门了，但因为自己多年经商的经验，和与对面连锁商店全体人员的良好关系，他被聘为了那家连锁店的经理人，而且收入比以前更多。
人际关系的经营也是如此，在我们所认识的人当中，你不可能要求人人都喜欢你，你也不可能喜欢每一个人，甚至会十分讨厌某一个人，看到对方就让你心里不舒服。但是人际交往的规则告诉我们，要想得到更多的朋友，就要尽量减少敌人的数量。所以，即使是面对你不喜欢的人，也要笑脸相迎，说不定在你的感化之下，对方也能够成为你关系网中的一员。
刚刚毕业不久的王玮，找到了一份不错的工作，工作环境、同事、待遇，各方面都让他很满意，唯一让他觉得不好的就是他的舍友。王玮住在单位的职工公寓，宿舍里还有三个人，其中一位舍友就很不好相处。
王玮的这位舍友是几个同事中年龄最小的，但他平时似乎就没有朋友，大家也都不喜欢他。每次他加班，下班回到宿舍时声音总是很响，影响了舍友们的休息。大家都说他人小鬼大，心眼很多，常在人前搬弄是非。他还爱翻弄别人的东西，至于宿舍的卫生，他也总是借故不清理。
虽然都是些小毛病，但矛盾越积越多，慢慢地，王玮的这位舍友就被别人孤立了。平时大家都不爱搭理他，只有王玮还对他笑脸相迎。虽然王玮心里也不喜欢这位舍友，但他想，自己一个人出门在外，多个朋友多条路，再说他也并没有做什么损害别人的事。
他这样做的确是对的，两个月后的一天，王玮险些丢掉这份工作，正是这个女孩在关键时刻拉了他一把。这天，主管突然说前一天的工作出现失误，而工作交接是王玮签的字。正在他一筹莫展的时候，平时不讨人喜欢的这位舍友出来证明责任不在王玮，并和主管据理力争，最终查明了事情的真相。
很多人在面对自己不喜欢的人时，要么嗤之以鼻，要么恶语相加，总之没有好脸色。然而这样的做法不管是对你的事业还是生活来讲都是非常不利的，聪明的人应该明白这点的重要性。那么，我们该怎样与自己不喜欢的人相处呢？我们可以从以下四个方面入手：
第一，把自己当别人。
即用平常心看待自己的得失荣辱，不要意气用事，也别让自己的不良情绪影响到周围的人。很多人非常在意自己的荣辱得失，稍有不如意，就对周围的人摆脸色，甚至会殃及一些不相干的人。其实认真考虑一下，你不喜欢某个人，是不是因为这个人曾经指出过你某些不足的地方？有些人心胸就是狭窄，总是对指出自己缺点的人耿耿于怀，其实大可不必，你应该感谢那个让你看到自己缺点的人。
第二，把别人当自己。
这一点在人际交往中是很重要的，如果一个人能够始终站在对方的立场上想问题，才能急别人之所急，做人千万不要老是以自己的标准来要求别人。我们每个人的遗传特质、对未来的追求，以及成长的环境都是独特的，这就造就了每个人都有自己独特的对待事物的态度、行为方式和独特的人格。我们在和他人交流的过程中，如果只看到对方的行为、性格与自己的不同，那么就会因小失大，失去很多交友的机会。因此，在社交中我们也要学会求同存异，换位思考，遇事多理解他人，用宽容、不计较小得失的方式来对待他人，多为他人着想。发生了什么问题，首先要从自身找原因，看看是不是自己某些方面做得不够好，那么我们就可以以良好的心态对待他人，就算是面对自己不待见的人，也能够和平相处。
第三，把别人当别人。
即尊重别人。人与人之间是需要相互尊重的，哪怕你不认同对方的观点，比喜欢对方这个人，也要给对方最起码的尊重，不干涉对方的隐私，不冒犯对方的私人空间。在人际关系中，十分常见的一个原理就是“作用力与反作用力”原理，说的就是你怎样对待别人，别人就怎样对待你。你尊重他，他也会尊重你。
第四，把自己当自己。
即在自知的基础上建立起自尊和自信，扬长避短，更成熟地与别人相处。现在很多人做事的方式总是略显幼稚，尤其是年轻人，一直停留在小时候的交友习惯上，要知道，你今天与之擦肩而过的“路人甲”，很有可能会在今后帮上你的大忙。所以，既然已经踏入社会，就要学一学方圆的处世之道，今后再面对自己不喜欢的人，你就知道该怎么做了。
正所谓“人无完人”，每个人都有着或大或小的缺点和不足，很多时候，朋友之间就是用来取长补短、弥补不足的。所以，我们没有必要排斥自己不喜欢的那个人，试着每天给对方一个微笑，学会换位思考，多为对方着想，总有一天，你会为此获得友谊。
说话看情况，别“哪壶不开提哪壶”
俗话说：“哪壶不开提哪壶。”指的就是不会看场合、分对象说话，比如，戳人伤疤、揭人短处，在喜庆的场合说丧气的话，在丧气的场合说喜庆的话，在吃饭的场合说龌龊的话，等等。哪壶不开提哪壶是不妥的，是失礼的，是不尊重他人的，是很容易得罪人的。如果你不信，可以试一试，不被人骂得狗血喷头、怒目而视算你幸运。
失恋的时候，人的情绪反应强烈，内心痛苦不堪。这不，高博的一个朋友最近失恋了，情绪特别低落，于是他劝慰朋友说：“失恋就失恋，没什么大不了的，何必在一棵树上吊死呢！”朋友听了这话，当即拍桌子对他叫道：“你别站着说话不腰疼，又不是你失恋，你在这里瞎嚷什么？”高博一下子惊呆了，因为平时他的这个朋友非常温和，他想不通朋友说话为什么变得这么粗暴。
站在一旁说风凉话，这是安慰人吗？谁听了不生气呢？一个说话不看情况的人不仅可悲，更是可恨，可悲的是他一生很难有真正的好朋友；可恨的是，揭人伤疤，戳人痛处，让人勾起一段不快乐的回忆。
张亮精心准备一个星期的企划案被上司“枪毙”了，原因不是他的企划案不精彩，而是因为他的企划案和另一位竞争对手的企划案太相似。上司怀疑张亮抄袭别人，或模仿得太像，所以，狠狠批评了张亮，还以张亮为反面教材，警告大家今后一定要有创新思想。
一周之后，李娜因为新的企划案正在发愁，就请教张亮：“张亮，上次你的那份企划案的创意是怎么来的……”她的话还没说完，张亮就打断了她：“你给我闭嘴。”一时间，大家都很尴尬。
没有谁希望别人揭自己的伤疤，相信你也不希望这样，所以，“己所不欲，勿施于人”。对于别人不愿意提起的事情，不要“一根筋”地问；对于别人忌讳的话题，不要“死心眼”地说；对于别人的缺点，千万不要当众指出。否则，你不但会伤害别人，还会失去朋友。
总而言之，千万要记住一点：说话看对象、分场合、看情况，别哪壶不开提哪壶。为此，需要注意下面几点：
首先，说话要强调场合意识。
说话看场合，说适合场合、氛围的话，才能让人喜上眉梢。说与场合、气氛相悖的话，就会让人怒火中烧。比如，在寿宴上，不要说卖保险的事；在婚宴上，不要谈离婚、婚外情等话题；在丧礼上，不要嘻嘻哈哈开玩笑……否则，你只会遭人白眼，招人反感。总之，说话要分场合，在轻松的场合可以幽默一点，在严肃的场合，说话要严肃认真。
其次，说话要强调环境因素。
所谓的环境因素，就是你在什么地方，说什么话。比如，在饭桌上，就说美味佳肴，说能激起大家食欲的话题。在厕所里，就别说吃饭类的话题，否则，就有失大雅。
中国人很热情，两个熟人碰面了，不管在什么场合，都会问候一声。多半是问：“吃饭了吗？”尤其是在餐前餐后，使用这句问候更频繁。
有个人在洗手间里碰到一个熟人，对方正从里面出来，他张口就问：“吃饭了吗？”
对方答道：“刚吃过了，你呢？”
“还没呢，马上就去吃。”
很简短的对话，却给人非常不雅的感觉。这就是典型的说话不看环境的表现，我们在这一点上要特别注意，否则，会给人没教养、不文明的印象。
再次，说话要看具体的情况。
别人心情好的时候，你怎么开玩笑，哪怕开玩笑骂他，他也不往心里去；别人心情不好的时候，你还嘻嘻哈哈，说话没轻没重，别人就可能跟你急。这就叫说话看情况。不注意这点，也很容易得罪人。
张悦和刘梅是好朋友，平时爱逗闷子。比如，几天没见，见面后来一句：“你还没‘死’呀？”对方也不计较，回一句：“没呢，等着你给我送花圈呢！”然后两人哈哈一笑，感觉特别轻松。
有一次，张悦病重住院了，刘梅去医院看望她，见面后想逗逗她，又说：“你怎么还没‘死’啊？”这一次，张悦变脸了，生气地说：“你给我滚出去，快点滚。”然后，把她赶了出去。
试想一下，人家正重病在床，心理压力很大，心情也不好。这个时候，你对她说“死”，显然是没有分清情境。尽管你们平时关系再好，再怎么开玩笑，这个时候你也不能乱说话。这个事例充分说明，说话看具体情况是非常重要的。
别人的隐私，要么拒之门外，要么烂在肚里
在同一间办公室里，和你关系不错的同事有一天出卖了你、泄露了你的隐私，这时候你的心情会怎样呢？你会假装事情没发生一样，继续和对方交往，还是和对方一刀两断，从此老死不相往来呢？
王颖和李娜是一间办公室里的同事，两人关系还不错。一天，王颖犯了个小错，被上司批评了一顿。下班之后，王颖和李娜一起离开公司，在路上她忍不住把憋在心里的对上司不满的话发泄出来，还将上司的一些小秘密捅了出来。李娜听完只是一个劲地点头称是，安慰王颖别难过。
第二天中午，公司召开例会，上司很生气地不点名地批评道：“公司有员工在背后议论上司没有领导能力，不体谅员工，还私下给我制造绯闻……我希望大家不要在背后这样做，如果不想干了，随时可以走人……”
王颖听到上司这番话，心里全明白了，这不明摆着是同事李娜打了她的小报告吗？
李娜就是职场上的“告密者”，这样的人喜欢以讹传讹，背地里说别人坏话，打小报告。如果遇到王颖这种同事打小报告的事情，最好装作不知道。之所以假装不知道，是因为一旦事情说破，一来对方肯定不承认，二来两人关系僵化，整天在一个办公室抬头不见低头见，两人都会觉得别扭，会影响正常工作。但同时不要和这样的同事走得太近，要对他提高警惕，尤其说话要小心，避免再次被陷害。
一般来说，泄露隐私的“告密者”有两种：一种是“暗针儿”，就像上例中说的那样。领导一般不会针对员工打的小报告去追问当事人，所以，当事人往往会对领导突然冷淡的态度感到莫名其妙，茫然不知所措。
还有一类，属于“明针儿”。指的是当着当事人的面或有人在场时，直接向领导反映“问题”。这样做需要很大的勇气，效果也比较明显，优点是当事人可以针对“问题”进行解释，可以把问题更加明确化。可以说，这种告密者比较光明磊落。通常，职场上“暗针儿”占绝大多数，面对这种情况，难道我们该默默忍受吗？其实不然。
李祥毕业于北京的一所重点大学，之后他在人才招聘会上凭借自己的实力，一路过关斩将，好不容易才进入一家事业单位。可是进入单位之后，李祥明显感觉到老同事们对自己不认可，这究竟是怎么回事呢？
原来，单位里的老同事大都认为李祥能进这样的事业单位，肯定是靠关系，能力是其次。所以，大家不怎么把他当回事。一旦李祥犯了点小错时，同事总会在领导面前添油加醋。李祥原本是个老实人，但是经历接二连三的小报告之后，他已经忍不住了。他想：这些人一定是欺软怕硬，喜欢欺负软弱之人。于是，当他再次被打小报告时，他大胆站了出来，据理力争，最后压住了场。从那以后，再也没有人暗中“刺”他。
在职场中，有一种人喜欢干“欺软怕硬”的事情，你越老实，他们越欺负你。因此，当你不幸被加上莫须有的“罪名”时，你有必要压住自卑心理，勇敢地举起维权的旗帜，在事实的基础上据理力争，让那些捕风捉影的“告密者”无以遁形。
你也可以采用旁敲侧击的方法，把情况点出来，让“告密者”同事反思和内省。比如，你主动约那位“告密者”同事面谈，在轻松的环境下漫不经心地说：“有人在背后打我的小报告，有人说是你说的，我觉得这是胡说。”这样既是警告那位“告密者”同事，也是在提醒他：“我对你有所提防，你以后小心点。”这样既不伤和气，又可以有效反击“告密者”同事的小人之举。
当然，你还可以防范“告密者”的同事，比如，在那些打“小报告”的恶人告“黑状”之前，主动、客观地向领导汇报事情的经过，把一切都摆到桌面上公之于众。这样一来，那些“告黑状”的人用来陷害你的不实之词也就不存在了。
很多人生来感性，遇到不开心的事情，比较愿意向别人倾诉。尤其是老实巴交的人遇到了感情纠葛，更不想憋在心里。但是切记，千万不要随便和同事分享隐私。否则，吃亏的是自己。
说话口无遮拦，无异于拿自己的前途当赌注
很多人在人际交往的时候，都本着与人为善的态度，如此诚恳，无非是想与人保持和睦。可是常言道祸从口出，人心难测。在现代社会，说话口无遮拦，无异于拿自己的前途当赌注。
真诚坦率、快人快语是人的美好品德，但社会并非如此单纯，所以坦诚交心和无所不言难免会被一些人利用。俗话说：逢人且说三分话，未可全抛一片心。特别是在交情比较浅的人面前，要切记这一点。这不是狡猾耍诈，而是在生活和工作中堆积出来的经验，也是保护自己的一种办法。
江湖险恶，在人际交往中务必要小心谨慎，在不了解对方的前提下，不要轻易地亮出自己的底牌，在一定程度上要相对保守。尽管我们提倡诚信待人、诚信做事，但是诚信并不是指口无遮拦、全盘托出。恰恰相反，即使是诚信也要掌握技巧和分寸。
一个人若想取得成功，就必须掌握说话的分寸和为人处世的技巧，这样不管做什么都能得心应手，顺利地达到自己的目的。
下班了，小娟还在电脑桌前呆呆坐着，眼圈都红了。
“你怎么了？有什么不开心的事吗？”美惠递过一张纸给小娟，又问了一句：“都下班了，你怎么还不回家？”
小娟回答：“没事，你怎么也还不走？”
“不着急，家里又没什么事，还不如在办公室待着，心里也舒服些。”
小娟看着美惠，心想：大家都说她不好惹，可是我今天看她却有一种和我一样的落寞感。小娟顿时放松起来，说：“要不一起去吃饭吧，我请客！”
饭吃到一半，小娟才说出今天是她的生日。美惠淡淡一笑：“生日快乐，其实我的生日也很寂寞。他总是很忙，只会打电话向我道歉……”小娟突然觉得眼前的美惠就像自己的镜子，就忍不住哭了起来，把什么话都跟她说了。
原来小娟喜欢上了一个有妇之夫，她没让任何人知道，如今她觉得美惠和她同是天涯沦落人，便和她成了最好的朋友，什么心里话都告诉她。
没过多久，小娟发现其他同事都用奇怪的眼光看她，直到有一天，陈姐偷偷对她说：“你的事大家都知道了！大家同事这么多年你都没说，美惠一来你就全盘托出了！其实她就是个大喇叭，到处跟人说她知道你的私事。”小娟愣了，说：“可她不是跟我一样吗？”
陈姐摇摇头：“什么一样？她今年才结婚，哪有什么有妇之夫。”
小娟生气地冲到美惠面前说：“你为什么骗我？还把我的事告诉别人？”
美惠缓缓地说：“别生气嘛！我看你伤心，就想和你交个朋友，我编个故事，还不是为了和你亲近，不然你也不会告诉我你的事啊！”
在职场上，“交浅言深”、口无遮拦是很危险的，也是做事不牢靠的表现，故事中的小娟就犯了这种错误。人生在世，能交上一个知心朋友不容易。有时往往要经过多种考验，多方面了解之后才能确定。所以交友之不易，就决定了交浅不能言深的原则。
语言是人们交换思想的工具，交流时不仅要看对象、看场合，还要看人。话不在多，关键是要说得恰到好处，如果交浅，话且说三分，便不会招惹麻烦，也不易被人欺骗。所以平常要多观察、多思考、少探听、少说话，一方面要“修”，一方面要“练”，具体而论，须做好以下几点：
第一，不在人前炫耀、抬高自己
如今社会，与人相处只要稍微处理不当，就会惹上不少麻烦。轻则令自己不愉快，重则影响事业、前途发展。一个懂得谦卑的人，也必将受到人们的尊重。谦卑处事，也是做人的一项黄金法则。若为抬高自己而不断吹嘘，说话口无遮拦，只会惹得众人厌。因此，不要在人前夸耀自己，更不要抬高自己贬低他人。
谦逊可以说是一项终生受益的美德，而且谦逊不会给人带来太张扬的印象，一个不常炫耀的人才是一个真正懂得积蓄力量的人。
第二，注重内在的修为和智慧
美貌与智慧是我们都想拥有的最诱人的东西。有人说：如果上天怜悯你，它会赐予你美貌；倘若上天眷顾你，它会赐予你智慧。不得不承认，有美貌而无智慧，这是一种遗憾。因此，内在的修为和智慧是我们得道人生的一个大难关。
其实智慧和气质是可以培养的，一个有文化修养的知识青年，大家都会想与之交往。比如说书，书是一种精神遗产，它可以增加一个人的智慧，使人变得聪颖。因此，要做一个有文化素养的人，就要多与书为友。一个有深厚文化底蕴的人，视野也将比其他人开阔，做起事来也会更加成熟、有主见。
第三，不要有太多的抱怨
我们总会听到身边有很多人在抱怨：“真无聊！”“太烦了！”“活着一点意思都没有。”这些抱怨之类的话，不仅不会让人产生同情心，反而会让人有种排斥心理。整天把抱怨挂在嘴边的人，其实是个很自私的人。每个人都有自己的生活，没有人会想听别人抱怨，抱怨只能算是自我发泄、祸害别人的无用功。
一个乐观聪颖的人不会随意抱怨，而是会泰然、乐观地看待生活。抱怨不仅是一种愚蠢的表现，而且太多的抱怨只会让我们性情变得浮躁、不安。人的一生也就短短几十年，若一直带着怨气和悔恨度过一生，岂不是很遗憾。
第四，言辞委婉，不要直言直语
讲话时要讲究分寸，不可伤害他人。不要直言直语，言辞要委婉，这种礼让不是做人处事上的怯懦，而是把无谓的攻击降低到零。凡事要三思而行，说话也不例外。在开口说话之前最好经过一番思考，在确定不会伤害他人感情之后再说出口。
有时候说话切不可太直，不要以为你如实相告了，别人就会感激涕零。要知道，这种无所顾忌、率性而为的行为很可能会伤害到对方。因此，言辞委婉，尽量多考虑别人的感受，这也是一种成熟的处世方法。
一句“对不起”，可以解决很多麻烦
人常说：“女人是水做的。”哪个男人不喜欢如水一般的女人呢？所以，女人如水一般的温柔，是男人最难抗拒的。可遗憾的是，由于不愿“服软”，一些微不足道的小事就可能演变成说不清道不明的“误会”。
在爱情里，争强好胜的做法并不可取。一个男人离开家，只有两个原因：一是外面有什么东西对他有绝对吸引力；二是被老婆的不可理喻逼走。现在有不少年轻的女人在爱情中蛮不讲理，也从来不会向爱人认错。虽然爱情里无需区分地位高低，但无理取闹并不是哪一部分人的特权。而那些过分蛮横的女人，大多数男人都无福消受。所以，女人在犯了错时还是要会示弱，大多数男人的耳根都很软，女人只要低头委屈地说声“对不起，我错了”，他马上就会举手投降。
一句“对不起”的威力是巨大的，它是征服对方的软武器，是以退为进、解决麻烦的策略，可以维护家庭的和谐，可以让大吵大闹的两个人冷静下来，好好地自我反思。
李琦和前妻离婚后，没过多久就碰上了温柔的王欣，两人很快便结了婚。也许在别人看来，他们不是很相配。李琦今年３０岁，事业有成。王欣只是一个小职工，比李琦小３岁，长得也不漂亮，但是两人一直过得很幸福。
但是前妻对于这件事一直耿耿于怀，觉得李琦之前就和王欣好了，所以才和自己离婚的。于是她三天两头地闹，有一天李琦实在是受不了，便对她说：“我早跟你说过，我和她之前不认识。你想知道我为什么和你离婚吗？我告诉你，你明天来我办公室听电话。”
第二天，李琦故意把自己的钥匙放进王欣包里，然后上班去了。王欣到了单位，看到包里有老公的钥匙，马上给他打了电话，而此刻，李琦的前妻就在旁边听着：“喂，老公，实在是对不起，我把你钥匙带走了，我下班比你晚，看来你得来我这取了。辛苦你了老公，对不起。”李琦表示下班后去取，然后挂了电话。
站在一旁的前妻，以前也犯过同样的错。可当时的她趾高气扬，不仅没有好脸色，还厉声地责怪李琦。在她看来，跟老公说“对不起”是不可能的，女人本就不应该为自己的过错道歉。自那以后，她仿佛明白了，从此再没有骚扰过李琦一家。
现实生活中，对于那些本该理性面对的问题，就要勇敢去面对，不要让自己成为不知分寸的人。特别是在犯错的时候，就赶紧说句“对不起”，这没什么丢人的，也不代表你就处于劣势。相反，这是一种以退为进的方式，会让他更加疼惜你，也能增加彼此的亲密度，和谐地相处，这比“我爱你”更加有效。而且一般在“对不起”后，你犯的错已经不重要了。
很显然，男人对于“对不起”三个字有特殊的情结，一方面，在道歉的同时，会让对方感到如释重负。二来，一句“对不起”，可以增加对方的满足感，让他们觉得有面子。对女人而言，主动说“对不起”，也是管理爱情和婚姻的“良方”。当你费力争辩，努力为自己的错误辩解时，这就是个脑力加体力活。在你证明自己强大的同时，也失去了静心享受生活的时间。可见，只有那些勇于说“对不起”的人，才会有更多的时间欣赏沿途的风景，也不会让爱人挂心。
古今中外，有许多男人被女人打败，但女人靠的不是力量，而是以柔克刚的智慧。婚姻中不可能没有矛盾，硬碰硬只会让事情变得更糟。多半男人对弱小的事物都有一种保护和迁就的心理，女人没必要争强好胜。一句“对不起”，既让他心存感激，又让他因你的“懂事”而更加疼惜你，何乐而不为呢？
若我们跳出两性关系的“怪圈”，去反思女性在职场上的困境，就会发现：“对不起”的主动原则同样适用。实际上，职场上的“风波”和麻烦一点儿不亚于家庭。
很多时候，尽管我们小心翼翼地应对，可还是会惹上麻烦，导致双方产生矛盾。矛盾产生之后，更应该及时消除矛盾，而不是让矛盾扩大、升级。同事之间产生矛盾，往往是因为工作上的事情，但这并不妨碍大家继续交往。所以，如果在工作上与别人产生了矛盾，或别人对你有成见，你没必要耿耿于怀。你的一声“抱歉”，反而会给他人留下大度、包容的印象，有利于赢得人心。
如果和同事之间产生了不愉快，应该直面现实，而非刻意地逃避。在摆正立场的前提下，应该采取主动的姿态，抛开个人成见，更积极地待人接物，就像对待其他同事一样与“你的敌人”相处。一开始，他们可能会心存戒备，对你的好意表示冷漠，但只有你坚持不懈地善待他，他内心的坚冰自会融化。
如果与资历较老、年龄较大的同事产生了矛盾，除非有十足的理由，否则不要轻易与他撕破脸面。最好的办法是在双方冷静之后，心平气和地沟通。如果发现自己有冒犯他的地方，不妨真诚地向他道歉，这样才有利于彼此关系的改进。
