成人世界里，再也没有“童言无忌”

古人说：“逢人只说三分话，未可全抛一片心。”对人要有防备之心，不可把自己的底牌全部透露，否则就很容易陷入被动的局面。很多女孩，总是会有意无意地陷入空虚的幻想之中，事实上，成人世界里根本没那么多“童言无忌”。

说话要注意场合，不能把话说得太透，这样才能给人留回旋的余地。无论你是提忠告，还是劝说别人，都不能把别人的退路堵死，切勿将别人批评得一无是处，该委婉的还要委婉，否则很容易引起对方的逆反心理，搞得大家不欢而散。这就是说话的智慧。

一天傍晚，正值下班高峰期，地铁里拥挤不堪，偏偏这个时候上来一位抱小孩的老太太。大家上了一天的班，都非常疲惫，没有人起身让座。过了好一会儿，才有一个年轻小伙子起身示意那位老太太去坐。

小伙子还没完全站起身，那位老太太就冲了过去，马上一屁股坐下来。一旁的小伙子被挤得失去了平衡，但老太太坐下来之后，只顾喘气定神，丝毫没有道谢的意思。

一旁的林女士看不下去了，她假装不经意地逗小孩：“小朋友，叔叔给你让座，你还不谢谢叔叔啊？”这一句话提醒了那位老太太，她忙对孩子说：“快，谢谢叔叔。”同时，她也对小伙子表达了谢意。

那位小伙子听到了她的感谢后，忙笑着说：“不客气，不客气。”

看似不经意间的一句话，却提醒了不懂礼貌的老太太。在公共场合，林女士既传播了文明礼貌的观念，又不至于让老太太没面子，这一句提醒可谓高明。

试想一下，如果林女士在一旁用责怪的口气说：“这位老人家怎么一点都不懂礼貌啊？人家小伙子给你让座，你那么粗鲁，而且一句感谢都没有。”那么，老太太非得和她大吵一架。可见，要想劝服别人，需要保护别人的自尊心，这样才能把话说到别人的心坎里。

曾有一位书生向一位高僧求教说话的艺术，高僧给他开了一副药方，药方的内容是：“热心一颗、温柔两片、说理三分。”这副药方是什么意思呢？具体而言，“热心一颗”和“温柔两片”说的是要心怀好意、与人为善、语言温柔，而“说理三分”则包含两层含义：

第一，“说理三分”指的是一种说话技巧。如果你的话有道理，而对方又不傻，那么你无需把道理讲得过于透彻、详细，只要一点，对方就会顿悟过来。所以，话说三分就足够了，根本没有必要讲得面面俱到。

第二，“说理三分”指的是一种处世态度——宽容。因为人无完人，每个人或多或少都有一些缺点。对待别人的缺点时，你只需巧妙地点几句，对方自然就明白你的用意。而且你点醒他还给他留了面子，他还会感谢你。

事实上，“说理三分”就是教我们说话不能太露骨，不能太咄咄逼人，而要学会半含半露。这是一种大气，是一种涵养，还是一种风度，是说话办事的大智慧。你在批评别人的时候，需要这种智慧；你在忠告别人的时候，也需要这种智慧；你在提醒别人的时候，更需要这种智慧。当你参透了这种说话的智慧之后，你就不再是一个胸无城府、口无遮拦的招人烦的女人了。

点到为止，有些话不能说得太透

说话，点到为止即可，有些话不能说得太透。不看场合、不分对象说话，很容易得罪人。没有谁希望别人揭自己的伤疤，相信你也不希望这样，所以，“己所不欲，勿施于人”。对于别人不愿意提起的事情，不要“一根筋”地问；对于别人忌讳的话题，不要“死心眼”地说；对于别人的缺点，千万不要当众指出。否则，不但会伤害别人，还会失去朋友。

失恋的时候，人的情绪反应强烈，内心痛苦不堪。这不，陈晓的一个朋友最近失恋了，情绪特别低落，疯狂地吃零食，于是她劝慰朋友说：“失恋就失恋，没什么大不了的，何必在一棵树上吊死呢！”朋友听了这话，当即拍桌子对她叫道：“你别站着说话不腰疼，又不是你失恋，你在这里瞎嚷什么？”陈晓一下子惊呆了，因为平时她的这个朋友非常温和，她想不通朋友说话为什么变得这么粗暴。

站在一旁说风凉话，这是安慰人吗？谁听了不生气呢？一个说话不看情况的人不仅可悲，更是可恨，可悲的是她一生很难有真正的好朋友；可恨的是，揭人伤疤，戳人痛处，让人勾起一段不快乐的回忆。

张亮精心准备一个星期的企划案被上司“毙”了，原因不是他的企划案不精彩，而是因为他的企划案和另一位竞争对手的企划案太相似。上司怀疑张亮抄袭别人，或模仿得太像，所以，狠狠批评了张亮，还以张亮为反面教材，警告大家今后一定要有创新思维。

一周之后，李娜因为新的企划案正在发愁，就请教张亮：“张亮，上次你的那份企划案的创意是怎么来的……”她的话还没说完，张亮就打断了她：“你给我闭嘴。”一时间，大家都很尴尬。

说话看对象、分场合、看情况，点到为止即可，女人千万要记住一点。

首先，说话要强调场合意识。说话看场合，说适合场合、氛围的话，才能让人喜上眉梢；说与场合、气氛相背的话，就会让人怒火中烧。比如，在寿宴上，不要说卖保险的事；在婚宴上，不要谈离婚、婚外情等话题；在丧礼上，不要嘻嘻哈哈开玩笑……否则，你只会遭人白眼，招人反感。总之，说话要分场合，在轻松的场合可以幽默一点，在严肃的场合，说话要严肃认真。

其次，说话要强调环境因素。所谓的环境因素，就是你在什么地方，说什么话。比如，在饭桌上，就说美味佳肴，说能激起大家食欲的话题。在厕所里，就别说吃饭类的话题，否则，就有失大雅。

中国人很热情，两个熟人碰面了，不管在什么场合，都会问候一声。多半是问：“吃饭了吗？”尤其是在餐前餐后，使用这句问候更频繁。

有个人在洗手间里碰到一个熟人，对方正从里面出来，他张口就问：“吃饭了吗？

对方答道：“刚吃过了，你呢？”

“还没呢，马上就去吃。”

很简短的对话，却给人非常不雅的感觉。这就是典型的说话不看环境的表现，女人在这一点上要特别注意，否则，会给人没教养、不文明的印象。

再次，说话要看具体的情况。别人心情好的时候，你怎么开玩笑，哪怕开玩笑骂他，他也不往心里去；别人心情不好的时候，你还嘻嘻哈哈，说话没轻没重，别人就可能跟你急。这就叫说话看情况。不注意这点，也很容易得罪人。

张悦和刘梅是好朋友，平时爱逗闷子。比如，几天没见，见面后来一句：“你还没‘死’呀？”对方也不计较，回一句：“没呢，等着你给我送花圈呢！”然后两人哈哈一笑，感觉特别轻松。

有一次，张悦病重住院了，刘梅去医院看望她，见面后想逗逗她，又说：“你怎么还没死啊？”这一次，张悦变脸了，生气地说：“你给我滚出去，快点滚。”然后，把她赶了出去。

试想一下，人家正重病在床，心理压力很大，心情也不好。这个时候，你对她说“死”，显然是没有分清情境。尽管你们平时关系再好，再怎么开玩笑，这个时候你也不能乱说话。这个事例充分说明，说话看具体情况是非常重要的。

即便你手握真理，也不要咄咄逼人

语言是一把双刃剑，在伤害别人的同时，也会伤害到自己。很多人在与人交流的过程中，喜欢用一些犀利的语言，以咄咄逼人的态度，去表明自己的观点，希望能在语言上战胜对方。但是在生活中，很少有人是任人宰割的小羊羔，所以咄咄逼人并不是件好事，因为这样做并不能得到你想要的。一味将自己的想法强加于人，结果只会适得其反。

任何人内心都有自尊，适当地给人台阶下，才能求得人际关系的和谐。当一个人肆无忌惮地挥着道理的“鞭子”，闯入别人的内心领地，一味冲动地捅破这张网，结果只会引起对方强烈的抵抗和反感。以游刃有余的态度去面对，既不得罪人，又能达到目的，这才是聪明人该去努力的方向。

当我们每次和别人意见相左时，就该问问自己应该采取什么样的策略才能达到目的。所以有时候我们可能会陷入一个两难的境地：究竟是该咄咄逼人与人斗争到底，还是软弱屈服、妥协让步？作家三毛告诉我们：从容不迫的举止，比起咄咄逼人的态度，更能令人心折。因此，你在说话之前，如果能先去掉霸气、傲气，换成和气，那么就能更好地与人相处，也能更好地获得人缘。

“不轻易指责别人”是美国前总统林肯最伟大的优点之一，这也是值得每一个现代人借鉴的地方。但是林肯年轻的时候比较狂妄，待人处事不够谨慎，喜欢咄咄逼人。

那时，林肯一旦发现对方的错误就爱写信指责，有时还会将这些信故意扔在路上，让过路的人能够拾起看到。一次，林肯手下的一位将军因判断失误而错失了一次取胜的良机，林肯知道后非常愤怒。他马上坐下来，给这位将军写了一封信。

林肯在纸上发泄完之后，抬头望了一眼天空。他突然觉得：也许我有些操之过急了，如果我和他一样在葛底司堡打仗，看见那些血肉横飞的惨状，也许我也不会急不可待地下令去进攻。如果我遇到这样的情况，也许我也会有将军那样的胆怯心理，并和他犯同样的错误。但不管怎么说，事情已经过去了，把这封信发给他又有什么意义呢？也许我会伤害一个指挥员的威信。

自此，林肯再也不写那些讽刺别人、伤害别人的信了，再也不去咄咄逼人地对待旁人，而且他还经常告诫自己的朋友：“不要过于指责别人，咄咄逼人只会使你也受人谴责。”

周国平说：大智者必谦和，唯有小智者才咄咄逼人。每个人都有自己的想法和自尊，在和朋友直面讨论时，我们却很少想到这一点。缘于自己的优越，我们常常用咄咄逼人的态度无情地剥掉了别人的面子，伤害了别人的自尊心。这是种多么浅薄，心胸多么狭窄的表现。

所以，即使你现在手握真理，也不应过于咄咄逼人，伤害别人的尊严。在无关得失的小事中，可以稍微谦和一点，可以让对方一步。这当然不是为了博得对方的欢心，作为自己晋升的阶梯，而在于可以获得多方面的好感，给人一个台阶下，也可使自己不会因小事而受到不必要的损害。

小华是一个食品公司的销售员，在一次公司例会上，大家都在讨论有关食品销售的问题，因为最近有一款食品的销量下跌得厉害。于是小华站起来建议实行买二送一的促销手段：就是用买两包食品的钱就能拿到三包食品。尽管小华表面谦虚，但心里却暗自得意，等待着同事们的夸奖。然而不仅没人说话，还有人质疑，提出了几个问题。然后，小华又整整花了１小时来说服大家：“相信我，这绝对是一个创新的好机会。”但是大家依旧没有说话，于是小华脱口而出：“为什么你们对我所有的建议都抱以这种奇怪的态度？你们倒是说说看，你们还能想出什么更好的法子吗？”更糟糕的是，小华又添了一句：“是不是我的建议太绝妙了，你们想不出来，所以嫉妒吧！”

之后就听见一阵交头接耳的声音：“是谁把这个咄咄逼人的家伙招进来的？”“真是个笨蛋！”

没过多久，又传来一个坏消息：某款食品的销量又下降了７个百分点。小华原以为又到了英雄的用武之地，但是由于上次在讨论会上的“精彩”表现，所有部门的员工都一致淘汰了小华的建议，即使它具有可行性，而小华从此也落了个自大狂的“美名”。

一提到咄咄逼人，人们马上就会联想到紧张的气氛和不愉快的心情。但是婉言却能使谈话在轻松愉快中进行，收到“咄咄逼人”所达不到的效果。

在现实生活中，像小华这样说话喜欢咄咄逼人的人不在少数，当自己有想法或意见时，总是迫不及待地提出来。尽管有时候完全是出于一片好意，而且自己所提的意见也很有价值，但由于态度不对，结果不但起不到应有的效果，可能还会使对方心存芥蒂。

正如圣经·马太福音里所写：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”所以在说话办事时，应该和和气气，以最委婉的方式表达你的想法。这样既容易让对方接受，避免了伤害别人的自尊，又能增进彼此的感情。

话不说满，要给自己留后路

月满则亏，水满财溢。说话太满，必定会自讨苦吃。

凡事多一些考虑，给自己留一丝余地，到最后也能有条后路可走。在人际交往中，少说绝对的话，尽量用“可能”、“也许”、“大概”，因为一旦有变故，还可以有回旋的余地。不把话说绝，是一个人老练成熟的标准。

古语说：“待人而留有余，不尽之恩礼，则可以维系无厌之人心；御事而留有余，不尽之才智，则可以提防不测之事变。”大意就是说话要留有余地，以防事情变化。在待人办事方面如此，说话更要如此。

谁都明白，说话是一门艺术。一个善于说话的人，说出来的话定是严谨、稳妥、留有余地的，而那些不善言辞的人，往往会把话说得太绝对、太满。我们常说“祸从口出”，有时候把话说太满，等于是自寻死路，会把双方都推入尴尬的境地。

在生活中，如果我们善于学习，就会发现很多名人在回答记者的提问时，都喜欢用这些字眼：或许、尽量、可能、考虑、征询各方意见等。之所以这样回答，就是为了给自己留一点儿空间。人算不如天算，我们料不到明天会发生什么，说话不要太满，给自己一点容纳“意外”的空间，如果一下子把话说死，结果往往会事与愿违。

小张在一家公司做广告策划，他做的策划方案非常有创意，深得公司领导喜欢。但是小张有个毛病就是过于自信，说话太满。

有一次，公司来了个大客户，领导准备把这个大饼分给小张，领导把小张叫到办公室说了此事，临走时还问他：“这可是条大鱼啊，小张！我相信你的创意没有问题，但是时间比较紧，他们只给了一星期的时间，你能不能做到？”

小张拍着胸脯回答道：“绝对没问题，放心吧！三天之内我就能搞定它！”

时间一天天过去，小张刚开始做的时候还有点头绪，后面因为被一些琐碎的杂事影响，于是越到后面越没有想法。三天后，领导见小张一点动静都没有，便问他进度如何，小张老实回答说：“哎，话说太满了，三天之内根本做不完……”

领导拍着他的肩膀示意他继续努力，但是再也不敢把一些大方案交给他，而且对于他拍胸脯的信誓旦旦也已经逐渐开始反感。

没有人喜欢大话连篇的人，特别是吹得天花乱坠，却不见实际行动的。这难免会让人觉得华而不实，不值得信任。其实把真实情况说出来，给自己留点缓冲的空间，既无损诚意，又显出你的谨慎，别人反而会因此更信赖你，就算把事情搞砸了，想必也不会太责怪于你。

说话不留余地，就等于不留退路；凡事不留退路，就等于自寻死路。就像气球留有空间，是为了不会因再灌一些空气而爆炸；杯子留有一丝空间，就不会因太满而溢出来；人说话留一定的空间，便不会因为“意外”而出现下不了台的局面。因此，话不说太满，还有从容转身的机会。很多时候，我们都需要给自己留下一点空隙。留有空隙，事后才会有回旋的余地。就像两车之间总会有段安全距离，留一点缓冲的余地，我们才可以随时调整自己，进退有据。

毕竟谦虚一些总能给人留下美好的印象，而一味拍胸脯，只是让人觉得不够稳重、不能信任。不管是生活中的为人处世，还是在职场，尽量不要用“我保证、一定是这样”，而应该多用“我试试看，应该没问题，我尽量”等字眼，这是为了防止自己做不到的时候所留下的退路。话不说太满便能收放自如，从而在适度和完美之间找到平衡。

美国一个非常著名的推销员，当记者问他为什么会成功时，他给我们讲了这样一个故事：“有一次，我在推销幼儿百科全书，当时已经卖出很多本了，我便觉得自己还不错。于是到了客户家里后，我便向客户说这套书能解答孩子们提出的任何问题。然后，我就跟那家的一个小男孩说：“小朋友，你随便问我一个问题，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小男孩想了想便问我：“我想知道，上帝坐的是什么牌子的车子？”我当时一听，立马就面红耳赤，不知道该说些什么。从这次经历过后，我就总结出一个经验，那就是话不能说得太满，牛皮不能吹得太爆。正因为我明白了这一点，后来才逐渐走上了成功之路。”

客家有句俗谚：“人情留一线，日后好见面。”其实生活中很多的尴尬都是我们自己一手造成的，其中有一些就是因为话说得太绝。无论什么时候，我们都要提醒自己，在说话时要留一丝余地，使自己进可攻、退可守。

说话不说太满，给自己留余地，需注意以下两点：

１说话不要违常理

楚国有个卖兵器的人，拿着自己的盾向大家夸口说：“我的盾是世界上最坚固的，什么尖利的东西也刺不穿它！”接着又拿起一支矛，大言不惭地夸道：“我的矛是世界上最尖利的，什么坚实的东西也挡不住它。”有人问道：“如果用你的矛去刺这盾，会怎样？”

有一些人说话就喜欢偏向于夸张，爱用夸大事实来吸引别人的注意。但是夸张却不能违背常情常理，一旦事实夸得太大，便容易给别人留下话柄。

２说话不要太绝对

如果有人斩钉截铁地说：“答案绝对是这样！”那么别人心里定会有疑问：“难道真是这样？”

对于绝对的东西，很多人在心理上都会有一种排斥感。即使表达的是事实，但是心里总会存有一丝疑虑。所以倒不如除去绝对，用这样的口气说话：“答案大概就是这样。”

人们常说“话不要说满，事不要做绝”，这都是有一定道理的。在谈话时，即便这件事我们绝对有把握，也不要把话说得太满。话太满便容易有漏洞，绝对的东西容易引起他人的反驳，还不如把话说得委婉些，给自己留有更为广阔的空间去承受变化。

赞美的话要迎合对方的身份和地位

“一句赞美的话能当我十天的粮食。”马克·吐温的这句话，形象地说明了赞美的作用和力量。美国心理学家威廉·詹姆斯也说过：“人类性情中最强烈的，是渴望受人认同。”在赞美的时候，如果你能迎合别人的身份和地位，给足别人面子，那么你就能轻松俘获别人的心，赢得别人的好感。关于这一点，我们来看一个典故。

有一天，秦昭王在朝廷上和大臣们商议事情，期间与大臣中期发生了争论，结果中期获胜了。而且中期非常狂妄、执拗，竟然一句客套话都不说，就大摇大摆地走了，让秦昭王感觉很没面子。秦昭王非常生气，想杀掉中期以解心头之恨。

就在这时，一位忠臣出来圆场，他说：“中期这个人也太狂妄了，要不是碰到陛下这样仁慈豁达的君主，而是碰到夏桀、商纣那样的暴君，恐怕中期就要掉脑袋了。”

秦昭王听了这位忠臣的话，心里美滋滋的，气很快就消了，中期也幸免一死。

在这个故事里，这位聪明的大臣给秦昭王戴了一顶“仁慈豁达”的高帽，当众赞美了秦昭王，使之龙颜大悦，还救了中期一命，真可谓“一言救命”。由此可见，恰到好处的赞美可以让人绝处逢生。

在现实生活中，每个人都希望得到别人的赞美，因为这是一种精神享受。但并不是每个女人都善于赞美，毕竟赞美是一门艺术。因此，如果你想一句话笼络人心，就必须学习赞美的技巧。在赞美的时候，要掌握好火候，拿捏好分寸，张弛有度，才能让人如痴如醉。

美国的“化妆品女王”玫琳凯特别善于赞美别人，常常让人受宠若惊，在不知不觉中接受了她的推销。有一次，玫琳凯上门推销化妆品，开门后，看到一张冷淡的脸。玫琳凯理解主人的不悦，毕竟谁也不希望有人冒昧地上门推销。

在玫琳凯表明来意之后，女主人毫不客气地对玫琳凯说：“对不起，我现在没有钱，或许我哪天有钱了，会买你的化妆品。”

就在那短短的十几秒钟内，梅林凯敏锐地察觉到女主人怀里的狗价值不菲，非常名贵，知道女主人是假装没钱，想拒绝她。于是，玫琳凯笑着对她说：“你的小狗真可爱，一看就是名贵的狗。”

“那当然！”女主人见玫琳凯赞美自己的爱犬，马上露出了笑容。

“这么可爱的狗，你肯定要花不少时间和精力去照顾和培养吧？”

“是的，是的！”女主人开心地接话，并为玫琳凯介绍她为了照顾这条狗花了多少时间、精力和金钱。

玫琳凯非常认真地听着，给女主人留下了很好的印象。在一个恰当的时机，她插话道：“看你的小狗这么名贵，你肯定不是一般的阶层。就像这些化妆品一样，价格比较贵，只有那些有身份、有品位的女士才享用得起。”

女主人已经对玫琳凯产生了好感，自然不会再拒绝，很爽快地买下了一套高档的化妆品。

从玫琳凯赞美客户的案例中，我们可以发现：恰如其分的赞美，能给人沁人心脾的愉悦感，让人不知不觉间被俘虏了。玫琳凯在赞美客户的时候，提到了“身份”和“品味”，这对客户来说是非常高的评价和恭维，难怪能那么轻易地打动客户。

在赞美别人的时候，迎合对方的身份和地位非常重要，具体要注意什么呢？下面来详细分析：

首先，赞美要迎合别人的身份。

赞美别人之前，要考虑别人的身份。如果不看身份，对什么样的人都用同样的赞美，其效果就会大打折扣。比如，赞美为人父母者，可以把他们的孩子作为赞美的切入点，夸他们的孩子聪明伶俐，比夸他们更管用；赞美恋爱中的情侣，可以赞美他们般配，这比夸男的长得帅、女的长得漂亮更管用；赞美厨师，可以赞美他的厨艺高超，炒的菜是美味佳肴；赞美老师，可以把他的学生作为切入点，赞美他名师出高徒，等等。

其次，赞美要迎合别人的地位。

地位，指的是在具体的团队组织中担任的职位和在社会关系中所处的位置。下级赞美上级，就要侧重于赞美上级的能力、权威和影响力，表现出钦佩之情；晚辈赞美长辈，就要侧重于赞美长辈的仁慈、智慧，表现出尊重之意；同事赞美同事，就不必表现得屈从和逢迎。尤其是在公共场合，赞美更应该考虑别人的身份。

一句“对不起”，可以解决很多麻烦

人常说：“女人是水做的。”哪个男人不喜欢如水一般的女人呢？所以，女人如水一般的温柔，是男人最难抗拒的。可遗憾的是，女人们往往不愿“服软”，于是，一些微不足道的小事就演变成了说不清道不明的“误会”。

“女人是用来宠的”这句话固然没错，但是在爱情里，争强好胜的做法并不可取。一个男人离开家，只有两个原因：一是外面有什么东西对他有绝对吸引力；二是被老婆的不可理喻逼走。现在有不少年轻的女人在爱情中蛮不讲理，也从来不会向爱人认错。虽然爱情里无需区分地位高低，但无理取闹并不是哪一部分人的特权。而那些过分蛮横的女人，大多数男人都无福消受。所以，女人在犯了错时还是要会示弱，大多数男人的耳根都很软，女人只要低头委屈地说声“对不起，我错了”，他马上就会举手投降。

一句“对不起”的威力是巨大的，它是女人征服男人的软武器，是以退为进、解决麻烦的策略，可以维护家庭的和谐，可以让大吵大闹的两个人冷静下来，好好地自我反思。

李琦和前妻离婚后，没过多久就碰上了温柔的王欣，两人很快便结了婚。也许在别人看来，他们不是很相配。李琦今年３０岁，事业有成。王欣只是一个小职工，比李琦小３岁，长得也不漂亮，但是两人一直过得很幸福。

但是前妻对于这件事一直耿耿于怀，觉得李琦之前就和王欣好了，所以才和自己离婚的。于是她三天两头地闹，有一天李琦实在是受不了，便对她说：“我早跟你说过，我和她之前不认识。你想知道我为什么和你离婚吗？我告诉你，你明天来我办公室听电话。”

第二天，李琦故意把自己的钥匙放进王欣包里，然后上班去了。王欣到了单位，看到包里有老公的钥匙，马上给他打了电话，而此刻，李琦的前妻就在旁边听着：“喂，老公，实在是对不起，我把你钥匙带走了，我下班比你晚，看来你得来我这取了。辛苦你了老公，对不起。”李琦表示下班后去取，然后挂了电话。

站在一旁的前妻，以前也犯过同样的错。可当时的她趾高气扬，不仅没有好脸色，还厉声地责怪李琦。在她看来，跟老公说“对不起”是不可能的，女人本就不应该为自己的过错道歉。自那以后，她仿佛明白了，从此再没有骚扰过李琦一家。

现实生活中，对于那些本该理性面对的问题，就要勇敢去面对，不要让自己成为不知分寸的女人。特别是在犯错的时候，就赶紧说句“对不起”，这没什么丢人的，也不代表你就处于劣势。相反，这是一种以退为进的方式，会让他更加疼惜你，也能增进彼此的亲密度，和谐地相处，这比“我爱你”更加有效。而且一般在“对不起”后，你犯的错已经不重要了。

很显然，男人对于“对不起”三个字有特殊的情结，一方面，女人在道歉的同时，会让男人感到如释重负。二来，女人的一句“对不起”，可以增加男人的满足感，让他们觉得有面子。对女人而言，主动说“对不起”，也是管理爱情和婚姻的“良方”。当你费力争辩，努力为自己的错误辩解时，这就是个脑力加体力活。在你证明自己强大的同时，也失去了静心享受生活的时间。可见，只有那些勇于说“对不起”的女人，才会有更多的时间欣赏沿途的风景，也不会让爱人挂心。

古今中外，有许多男人被女人打败，但女人靠的不是力量，而是以柔克刚的智慧。婚姻中不可能没有矛盾，硬碰硬只会让事情变得更糟。多半男人对弱小的事物都有一种保护和迁就的心理，女人没必要争强好胜。一句“对不起”，既让他心存感激，又让他因你的“懂事”而更加疼惜你，何乐而不为呢？

若我们跳出两性关系的“怪圈”，去反思女性在职场上的困境，就会发现：“对不起”的主动原则同样适用。实际上，职场上的“风波”和麻烦一点儿不亚于家庭。

很多时候，尽管女人小心翼翼地应对，可还是会惹上麻烦，导致双方产生矛盾。矛盾产生之后，女人应该及时消除矛盾，而不是让矛盾扩大、升级。同事之间产生矛盾，往往是因为工作上的事情，但这并不妨碍大家继续交往。所以，如果在工作上与别人产生了矛盾，或别人对你有成见，你没必要耿耿于怀。你的一声“抱歉”，反而会给他人留下大度、包容的印象，有利于赢得人心。

如果和同事之间产生了不愉快，女人应该直面现实，而非刻意地逃避。在摆正立场的前提下，女人应该采取主动的姿态，抛开个人成见，更积极地待人接物，就像对待其他同事一样与“你的敌人”相处。一开始，他们可能会心存戒备，对你的好意表示冷漠，但只要你坚持不懈地善待他，他内心的坚冰自会融化。

如果与资历较老、年龄较大的同事产生了矛盾，除非有十足的理由，否则不要轻易与他撕破脸面。最好的办法是在双方冷静之后，心平气和地沟通。如果发现自己有冒犯他的地方，不妨真诚地向他道歉，这样才有利于彼此关系的改进。

不会说“不”，永远都难成高手

周末你想在家休息，但是朋友打电话约你出去逛街；你想出门办事时，推销员不期而至，说什么“给您送礼来了”，软磨硬缠不肯离去；你本来手头紧张，但是朋友找你借钱……遇到这些情况时，你会不好意思拒绝别人，害怕别人不高兴吗？

对于老实女人来说，或许答案是肯定的，因为老实女人太过善良、太过心软，宁愿让自己委屈，也不好意思对别人说“不”。然而，勉强地答应别人之后，会给自己带来什么不利影响呢？你没时间休息，结果搞得身心疲惫；你不好意思拒绝推销员，结果耽误了办事；你把钱借给朋友了，自己却节衣缩食。

中国科学院心理研究所林春教授认为，在人际交往中，有相当一部分人不懂得拒绝别人，委曲求全成了一种习惯，他们过多地为别人着想，却忽视自己的利益。这种人看似很高尚，他们自己有时候也觉得自己很神圣，但是这样会给自己的正常生活带来不利影响。

另一方面，一味地答应别人的要求，你的内心自然会慢慢觉得不平衡，进而产生自责和内疚心理，甚至有一种挫折感。为了避免这种情绪，你会慢慢缩小自己的交际圈。这对你也是不利的。所以，坚决不要做“仗义”的老实人，而要学会拒绝。

然而，拒绝不是简单地对别人说“不行”，拒绝需要智慧，拒绝是一门学问。在拒绝的时候，要注意场合和态度，要注意措辞和态度，这样才能保证既不得罪人，又不影响自己的正常生活和工作。如果女人不懂得正确拒绝，那么就很可能给自己的人际关系造成恶劣的影响。

刘女士是某公司的财务部主管，她一向性情温和，在单位很受人欢迎。一天，她向小昭催了三遍报表，但每次小昭都态度超好地说：“好的，好的，马上就交。”但是公司规定的期限都过了，小昭还没有交报表。

刘女士非常无奈，她找到小昭的同部门同事小琪：“小琪呀，小昭的报表还没交呢，你可以帮她填一下吗？你对填报表很熟悉，几分钟就能搞定的。”

不巧的是，那天小琪心情不好，她听到刘女士让她帮小昭填报表，冷冷地拒绝道：“你还是让小昭自己填吧！”

这时忍无可忍的刘女士终于爆发了，当着办公室那么多同事的面咆哮道：“你们怎么回事啊？一个报表催了１０多天，怎么不配合一下啊？耽误你们发工资你们乐意吗？”

小琪觉得委屈，也恼怒地叫道：“你冲我发什么火啊？我的报表又不是没交，谁没交报表你找谁去啊！在这里瞎嚷嚷什么？”

小琪因为拒绝的方式不当得罪了刘女士，从这以后，刘女士和小昭老死不相往来。

小昭自认为自己很委屈，但说真的，她的拒绝方式真的不恰当。要知道，在办公室中，当着那么多同事的面，她那么冷漠地拒绝财务主管，让财务主管的面子往哪儿放呢？也许你可以说小琪那天心情不好，自然态度不好，但这不是理由。当然，财务主管当众发火也有些不理智，但这是后话。从这个故事中，我们可以发现：错误的拒绝非常容易得罪人。那么，正确的拒绝方式是怎样的呢？在拒绝别人的时候，需要注意哪些问题呢？

首先，在听到别人的请求时，不要听到一半觉得自己无法帮忙就拒绝，而要耐心地听别人说完，这是对别人最基本的尊重。其次，要为你的拒绝表达歉意，这是为对方着想的表现。同时，你要说出拒绝的理由，让对方理解你的难处。再次，拒绝的时候态度要温和，语气要委婉。尽管说“不”是你的权利，但仍需考虑别人的感受。当你做到了这样几点，别人在感情上就比较容易接受你的拒绝，从而避免了一些负面影响。

另外，拒绝的方法有很多种，下面大概介绍一下：

回避法：“今天咱们先不谈这个，还是说说别的吧！”

借力法：“要不你问问小黄，这件事我真的干不了。”

谢绝法：“对不起，谢谢，我觉得这样做可能不合适。”

严词拒绝法：“这可不行，我已经想好了，你不用再说了。”

缓冲法：“我和家人商量一下吧，过几天再给你答复，好吗？”

婉拒法：“对不起，我还没有想好呢，你给我时间考虑一下吧！”

无言法：不说话，只是摇一摇头，露出无奈的表情，表明拒绝的态度。

补偿法：“真对不起，我真的爱莫能助，不过，我可以帮你做另一件事。”

幽默法：“啊，对不起，我今天有事要办，不能陪你逛街了，只能当逃兵了。”

自护法：“你也为我考虑一下吧，我怎么能做没把握的事情呢，你想让我出洋相啊？”