７批评孩子之后要给孩子一定的安慰
孩子犯了错，特别是犯了比较大的错误或者屡错屡犯时，做家长的难免心烦意乱，情绪波动会比较大，很可能会在一时冲动之下对孩子说出不该说的话，或者做出不该做出的举动，这都可能会对自己和孩子产生极为不良的影响。如果不及时排解，就会像一颗不友好的种子，在孩子的心里生根发芽，影响孩子的心灵健康。
清早王太太打开女儿曼曼的房门，看到孩子还在睡觉，叫了几次她也不起床，于是唠叨开了：“怎么还不起床呀？再不起床就要迟到了。你怎么每天都是这样，跟你说了多少次了都不改。你迟到被老师批评，我可不管了……”王太太一边说着，一边给孩子收拾书包、拿外套、准备早餐……直到孩子出门，唠叨仍不绝于耳。日复一日，曼曼仍然早起不了。
这一天，王先生看不下去了，再加上他的脾气暴躁，就冲到女儿的卧室大声呵斥。王先生脾气大，见女儿低着头不说话，他就气不打一处来：“怎么不说话了！你聋了！”曼曼有些害怕，哭了出来，王先生不依不饶：“哭什么哭！做错了事还骂不得了？”从那以后曼曼起床不用人叫了，但是却好像不爱跟爸爸妈妈说话了，王太太叫王先生劝劝孩子，王先生碍于面子也没做，两人的关系就一直僵持着……
首先，面对孩子的错误，我们要非常冷静，即便是造成了很严重的后果也要保持冷静，批评孩子之前把善后处理掉，一定要强迫自己冷静下来，不要带着怒火去批评孩子，那样会口不择言，对孩子伤害非常大。有调查显示孩子的童年阴影中最多的就是父亲咆哮的样子。
只有冷静，才能用正常地语气跟孩子交谈，才能对孩子所犯错误有一个客观公正的评判，才能有利于问题的解决，才能帮助孩子找出犯错的原因和改正的方法。
孩子犯错后，情绪往往会比较低落，加之我们的批评，孩子受到的影响就会更大，所以批评过后的心理安慰是必不可少的。或许孩子看上去点头认错，并无异样，但实际上他的心里可能已经埋下了不满意的种子，这样是不利于亲子关系的，甚至还会引导孩子走向阴暗面。
在批评过后，我们可以用语言对孩子的心情进行疏解，比如说些“没关系，知道错了改正就行”“我知道你是个聪明的孩子，自己会知道怎么做”“爸爸妈妈也有犯错的时候，重新再来”之类的话，都可以让孩子消解郁闷。或者还可以采取其他方式，比如用鼓励的眼神看看孩子，摸摸孩子的头，摸摸他的手，给他一个拥抱等，这样的举动都在表示我们爱他，或许孩子对我们有些怨气，但这样的举动之后，怨气就会烟消云散了。
马修一直在玩电脑，妈妈提醒他：“别玩了，赶紧去写作业。”马修敷衍了一下还在玩。妈妈走过来告诉他：“我再给你一次机会，再玩１０分钟就要关机。”
５分钟后，妈妈提醒了一次马修，等到还有一分钟的时候，妈妈又提醒了一次。这一次马修激动起来，开始尖叫，站在椅子后面跟妈妈抗争。妈妈一气之下抱起马修就走入了书房，并锁上门，把自己和马修关在里面，妈妈说道：“今天我已经提醒你很多次了，但是你都不听，我告诉你如果再有下一次，你在我规定的时间内不关机，我就让你３天之内都不能碰电脑，明白了吗？”
马修看到妈妈气得脸都红了，不耐烦地点点头。妈妈的态度软了下来，说：“我其实并不是故意找你麻烦，我非常忙的，不可能一直看着你做什么，长时间玩电脑真的会对眼睛有害，如果你近视了怎么办？你想想带着个眼镜多麻烦，妈妈是为了你着想，我从来没逼过你学习吧，你应该理解我，我也理解你，每天给你时间玩电脑，时间到了就乖乖地关掉，让妈妈省点心好吗？”
马修非常惭愧，一瞬间就理解了妈妈，对妈妈点了点头，答应妈妈以后一定会听话。
家长们应学会弱化批评的力度，运用得当的话，看上去力度变小了，但是效果却增强了，孩子又不会心里留下阴影。比如说，孩子犯了错后不愿意跟我们沟通，那么这时候急是没有用的，要告诉孩子这不是惩罚，也不是批评，只是想了解一下事情的经过，这样孩子才会放下心理包袱，跟我们进行更好的交流。
还有，教育孩子的时候不要搞“一言堂”，不能不给孩子说话的机会，我们先让孩子说话，即使自己被孩子打断，那么也给他说话的机会，申诉的机会，以示尊重，因为真有可能是我们判断错误，错怪了孩子，让孩子说明原因，也会对孩子的批评更加有针对性，让孩子更好地接受批评。
最后，我们要让孩子知道批评他也是因为爱他，是关心他的表现，不妨在批评过后跟孩子说说“知心话”，让孩子多了解一些我们，那样孩子是会体谅我们的，也会因此变得更加懂事。
８奖惩并用，教育效果才最好
德国教育家卡尔威特说过：“我们不能让孩子在受责备的环境中成长，但是也不能让他们整天泡在赞美里。”人类的本能就是喜欢被人赞扬，惧怕受到惩罚。教育学也正是依据这一原理，通过表扬和惩罚这些刺激，来对孩子予以强化教育。
小斌最近越来越不听话，迷上了玩植物大战僵尸，为了游戏常常不写作业，而且连吃饭都要磨磨蹭蹭好久。这一天，妈妈回到家，看到小斌又在玩游戏，就问他：“你玩了多久了？是不是该关掉了？”小斌眼睛盯着屏幕，头也不回：“嗯嗯，马上就关。”
妈妈忍住了拔掉电源的冲动，跟小斌说：“再给你１０分钟时间，我做好饭你就放下电脑来吃饭。”小斌连连答应。妈妈给闹钟定了时间，然后就去做饭了。过了一会儿，闹钟开始响了，妈妈喊道：“小斌，把电脑关掉，去洗手，等一下吃饭了。”
小斌不耐烦地说：“还没完呢。”妈妈生气地走过去说：“小斌你要说话算数，１０分钟的时间已经到了，赶紧关掉电脑。”小斌仍旧不愿意关，妈妈把电源拔掉，小斌瞪着妈妈，妈妈气不打一处来，对着小斌的屁股猛拍几下，小斌“哇”地大声哭起来。过了很长时间，小斌都坐在那里不肯吃饭，妈妈又过来哄小斌，承诺他吃完饭还可以再玩一会儿，小斌这才去吃饭。
相信上述情况很多家长都遇到过，这种情况的出现很大程度上是因为对孩子的奖惩不明。哥伦比亚大学曾经针对“奖惩在学习上的效果”做了一项心理实验。实验过程是在某校挑选一些学生进行考试，学生们分为Ａ、Ｂ、Ｃ三组，第一次考试结束后，对Ａ组学生加以奖励；对Ｂ组学生予以批评，责怪他们考得不好；对于Ｃ组则不奖励也不惩罚。随即进行同样的考试，结果，受到奖励的Ａ组成绩最好，其次是Ｂ组，Ｃ组则最糟糕。
虽然这实验并不能直接断定奖励效果要优于惩罚，但是证明了奖惩对于孩子的影响。所以，家长们要学会奖惩并用，奖罚分明，通过这两种方式“双管齐下”，才能让孩子更茁壮地成长。这两种方式并不是简单的“做好了就奖励，做不好就惩罚”，而是有着深层次的含义，什么时候奖励、什么时候惩罚、奖励多少、惩罚多重、奖励方式、惩罚方式等都有所不同，要针对事情做出判断，这是很不容易的。
就像很多家长“求好心切”，孩子考了个好名次，家长看过试卷之后表示：“数学分数怎么还这么低……”然后开始针对数学成绩进行一番说教，这种奖惩混淆不清的方式会很严重地打击孩子的自信心和自尊心，使孩子感到沮丧、失望、灰心。所以奖惩分明并不是那么容易分辨的，给孩子建立一个合理的奖惩制度是非常必要的，同时不建议用一种死板的方式把所有的规章制度都写在纸上，那样会限制孩子的自由。
举个例子：孩子从小喜欢偷拿别人的东西，简单地告诉他拿别人的东西不是好习惯，不一定起作用，孩子往往还是控制不住自己，这时候就要采取一些措施，只有付出的成本高，他才会改掉坏毛病。绝不能让孩子养成坏习惯，为了孩子的将来，家长一定要狠一点，但是要记住惩罚不是体罚。
每天早晨，妈妈都要喂小旭吃饭，否则小旭就哭闹着不吃，妈妈也没有什么好办法，只好喂一口表扬他一句：“小旭真棒，再吃一口。”希望时间久了，小旭能够自己尝试吃饭，可是一直不见效。
有一天，小旭出去跟同学玩了，妈妈在家看电视，没多大一会儿，小旭就回来了，妈妈很好奇，问他：“小旭你怎么不跟同学一起玩了？”小旭回答：“我把他推到了，他不听我的话，我才不跟他玩呢。”
这就是“奖”过了不会罚的事例，孩子的自信心不断地膨胀，开始以自我为中心，其他的小朋友不听他的话就跟人动起手来。其实当孩子已经有能力却不自己吃饭的时候，家长就应该给予惩罚，否则孩子就会越来越娇贵。由此可见，奖与罚不可偏颇，并且缺一不可，必须二者并重才行。
每个孩子都是不同的，不要看某某人家把孩子教育得乖乖的，就把对方的方法拿过来用，要因人而异，我们可以进行借鉴，然而适不适合仍旧要看效果，最重要的是自己摸索，才能找到一条真正属于自己与孩子的合理沟通方式，给孩子找到一个奖、惩的平衡点，让孩子健康地成长。
