５用“如果……会更好”取代“但是”
有些父母希望和孩子交流，能够耐着性子完完整整地听孩子把事情或要求说完，听完之后觉得不太可行，就这样说：“我了解你的意思，但是你的想法还欠些考虑。”有人觉得我都已经听孩子把话说完了，已经委婉表达自己的意思了，这还不够吗？当然是不够的，这样虽然已经很尊重孩子了，不过“但是”这二字用多了，也会产生一些不好的影响。“但是”是一种硬生生的转折，带有明显的否定意味，而“如果……会更好”则是一种柔和的建议性语言，所以建议家长多用“如果”代替“但是”。
以孩子想出去玩举例：孩子想要出去玩一个小时，我们这样说：“你可以出去玩，但是要写完作业。”仔细想一想是不是很打击孩子的热情，孩子会认为我们总是用一些条件“要挟”他写作业，那么在写作业的过程中也是心猿意马，随意糊弄。
如果换一种说法呢？比如：你可以出去玩，如果你把作业写完了再玩，是不是更好？你看别的同学都写完作业了。孩子自然不甘落后，会热情高涨地回去写作业了。
家长们很可能都遇到过这样的场景，孩子央求某一件事情：“妈妈，周末带我去游乐场玩吧！”
“我知道你早就想去游乐场玩了……”听到这里，孩子满脸期待，你接着说，“但是，周末我给你约了补课的老师，你要在家补课。”
孩子必然大失所望，低着头回房间了。
另外，每当孩子有什么要求的时候家长都用“但是”阻拦，孩子就会觉得是故意跟他作对，并不利于发展亲子关系，而且“但是”后面通常接的是“你应该如何如何”，命令的意味显而易见。“如果……会更好”则是一种提醒：你还有些事情没有做完，你现在去做某件事情我不管，但是你之前的事情还没做完。激发出孩子的自尊心和责任心，孩子就会更容易接受一些。
可能有家长会问：“‘但是’的破坏力真的这么大吗？”家长们可别小看这两个字，心理学上有一个“不说但是法”，讲的是与人交往中少说“但是”的技巧，你看，大人之间成熟理智的交往都要少说“但是”，以免让人产生不快，更何况对单纯脆弱的孩子呢？从心理学角度看，多说“如果”，不仅可清楚地表达我们的要求，而且可减少孩子的抵触。
说话其实是一门学问，有的家长可能会问：都是一家人，而且孩子那么小，说话何必那么委婉呢？有什么话直说就可以了。其实不然，这样的看法看似说得通，实际上是行不通的，在这里“委婉”其实是一种尊重，代表着我们时时刻刻关心着孩子的感受，避免话语生硬让孩子心里不好受。
一位母亲发现儿子没收拾好房间就跑出去玩了，就大骂道：“你给我回来，赶紧给我回来收拾房间，否则就别想玩！”这样的话谁听了都不好受，更何况心灵脆弱的孩子。当我们这样语气生硬地对待孩子后，孩子也将学会粗鲁无礼地对待别人。所以我们在跟孩子说话的时候，无论是拒绝他的请求还是让他做某些事情，都一定要委婉地说出来，多用“如果”“或许”这种建议性质的话语表达，表示出自己对孩子的尊重，赢得孩子的心。
夏天到了，孩子一直吵着要吃雪糕，妈妈就跟他事先约定：每天只能吃一支雪糕，否则就一支也不给买。孩子点点头答应了，妈妈就给他买了雪糕吃。等到了下午，孩子就开始吵着让妈妈再买一支雪糕了。妈妈并没有直接告诉他“不买”，而是这样说的：“孩子，你记得咱们的约定了吗？我之所以让你每天只吃一支雪糕是因为吃多了会肚子疼，你肚子疼妈妈就心疼，所以你愿意让妈妈心疼吗？”
孩子听了这话，当即表示不多吃雪糕了，因为怕妈妈心疼。
这位妈妈的处理方式非常好，对孩子就要如此委婉，尤其当孩子提出某些要求的时候，不要硬邦邦地说出“不行”“但是”“不可以”这样的词语。比如孩子提出要吃糖，我们拒绝他“晚饭前不准吃糖”，孩子肯定会不满意，闹来闹去孩子没吃上糖，双方也都没有了好心情。换一种方式就会好很多：你可以吃糖，我会在饭后把糖给你，如果你现在吃个苹果就更好了。这样的表达方式，孩子肯定更乐于接受。
再比如，当孩子一遍又一遍地敲饭桌的时候，家长可以说：“这样敲会把饭桌敲坏的，这会让我很伤心。别敲了，好不好？”当孩子很小的时候，你跟他讲什么叫做“礼仪规范”，他不一定听得懂，但是他懂得自己的举动会影响到别人，自然不舍得看自己的爸爸妈妈伤心，也就停止了自己的不当举动。
这些都是一些委婉拒绝、建议的方法，简而言之，想要做好这一点，那么我们的出发点一定是为了孩子好，并站在孩子的角度考虑问题，这样就能够找到解决问题的突破口，想要让孩子在被拒绝的时候仍心服口服，全凭你怎么说。
６批评孩子要以正面引导为主
当孩子犯了错误的时候，及时进行正面教育是非常重要的，因为批评孩子并不是目的，教育孩子才是目的。有批评没教育则让批评变成了发泄，孩子大人一起不痛快，所以当孩子犯下错误的时候，家长要批评，但是要以正面引导为主，让孩子往好的一面发展才是最重要的。
５岁的乔乔在学习弹琴，但是她表现出极大的随意性，老师讲过的正确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下丝毫的印迹，仿佛从来就没有学过似的。妈妈看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒外加亲自示范，可乔乔摆出了一副不合作的态度，在琴凳上扭来扭去，一会儿喝水、一会儿上厕所，没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。
妈妈非常生气，几次要批评乔乔都忍住了，她不断地告诉乔乔要好好练琴，但是乔乔就是不听，甚至通过故意弹错表明自己不喜欢学琴，终于乔乔故意将水洒在琴键上，妈妈忍不住打了乔乔一下，乔乔坐在地上大哭，以后只要靠近钢琴就哭，总之永远都不碰钢琴了。
“武力”根本就不能解决问题，只能让矛盾激化，过于严厉的批评责骂，会让孩子的自尊心受到打击，容易形成破罐破摔的心理，对父母产生敌视，那就得不偿失了。所以批评孩子也要掌握技巧，其中最重要的就是正面引导，只有这样才能弱化批评，强化教育。
另外，孩子犯了错，往往比大人更无助，害怕受到体罚、威吓，失去爱，如果曾经犯错的时候挨过父母的严厉批评，很可能就会让孩子出现说谎的行为，所以家长应当以信任、友好的态度来对待孩子犯的错，并以关爱孩子为目的，严肃而又中肯地指出其错误所在、错误性质和危害，帮他找出补救的办法，告诉他为什么做错了，应该如何改，这就是正面引导。
正面引导能够避免引起孩子的逆反心理，与孩子爆发更大的矛盾冲突。通过对孩子的教育，让孩子认识到自己的错误，并找到改正的方向，这就是批评孩子的目的，达到即可，其余批评的话多说无益。
如果孩子所犯错误不是特别严重，不需要正面指出，则可通过侧面教育的方法进行，这个方法就是暗示。孩子犯有过错，如果父母能心平气和地启发孩子，不直接批评，孩子很快就会明白父母的用意，愿意接受父母的批评和教育，而且这样做也保护了孩子的自尊心。
陶陶爸爸下了班回家，一打开门就发现陶陶在门口站着等他，爸爸很高兴：“哟，今天怎么等着爸爸下班了？”陶陶说：“爸爸，我给你看一样好东西。”等爸爸换上拖鞋，放下公文包，陶陶就把他领到了家中的鱼缸前，爸爸定睛一看，鱼缸里的水发白，金鱼全部翻肚子浮在水面上。
爸爸顿时生气了，陶陶还笑着说：“爸爸你看，你说多喝牛奶长个儿，我给金鱼喂牛奶也让他们长长个儿！”听了这话，陶陶爸爸冷静下来，心想：这个时候批评他可不行，但是也不能就这样算了，要让他认识到后果。
爸爸把陶陶叫到身边，郑重其事地跟他说：“金鱼都死了，是你害死的。”陶陶震惊了，他不知道金鱼翻着肚子飘在水面是什么意思，他有些害怕。爸爸继续说道：“但是这并不怪你，怪我没跟你说过金鱼不能喝牛奶，你是一番好心，才出现了这样的悲剧。都怪爸爸没告诉你，不过这次你得记住了，金鱼不能喝牛奶，而且以后再养什么小动物，想给它们喂什么都要提前跟我说一声，明白了吗？”
陶陶含着眼泪答应了，随后跟着爸爸一起把金鱼埋在了公园里的一处山坡上。
有些家长认为严厉的批评与惩罚，可以使孩子牢记住教训，防止以后再犯。但是，这种过于负面、严厉的批评的危害是远远超过错误本身的，会使孩子变得胆小畏惧。对孩子最好的批评方式就是正面引导，不说反话。孩子只能理解到字面的含义，我们就不要说给孩子一些负面的反话，否则就会弄巧成拙。
我们可以直截了当地指出孩子的错误可能会造成的危害，但不要过于批评这一点，让孩子意识到错误就够了，然后我们再辅以正面引导式的教育，这样就能够把孩子引向积极正确的方向。
还有，批评孩子的时候要注意不要伤及孩子自尊。即便有时候被孩子的行为气得失去理智，也要给孩子留面子，不要无论多少人在场都对孩子进行打骂，要保护孩子的自尊心。在批评的时候，要就事论事，不翻旧账，如果每次都翻旧账，就会让孩子有一种“永远不得翻身”的感受，似乎那些错误要伴随着自己一生，这样很伤害孩子幼小的心。这些都是正面引导的批评，这样的批评才有其恰当的效果，顺利达成教育的目的。让孩子沉浸在不断地犯错——挨批评——再犯错的循环中不利于其成长，对孩子的错误“和风细雨”也不利于成长，正面引导式批评才能让孩子知错就改，心服口服。
