３和孩子平等地对话
我们对孩子的希望往往是“听话”，与孩子交谈的时候往往只需要孩子认真地听，很少让孩子发表意见，这就是一种不平等的对话，或者不能称之为“对话”，而应该叫“训话”。家长常对孩子缺少耐心，是因为觉得孩子的某些行为举动毫无意义。正是这样的假设，让我们不能真正和孩子沟通，而只是单方向地把自己的想法强加给孩子。因此，沟通的前提是父母要能够从孩子角度来想，来观察思考孩子这么做是为什么。当你能够更加理解孩子的时候，就不会再觉得他的举动是无意义的，就能跟他很好地沟通了。
有这么一则故事：有一个孩子不愿去超市，哄他不行，骂他也不听。一次在超市里，孩子被人碰了一下，大哭了起来。当爸爸蹲下来帮他擦眼泪时，才惊奇地发现，孩子在超市这个环境里，是多么弱小。只见到大人的包，大人的手，还有推车在头顶上晃动，为了避免伤害，孩子不得不逃避，在孩子的眼里超市充满了恐惧。爸爸发现这件事后，让孩子骑在自己的脖子上，孩子兴奋得手舞足蹈。
这个故事发人深省，很多家长都意识不到跟孩子平等对话的重要性，多数时候都是以命令性的口吻跟孩子讲话，孩子的话说不出来，孩子的想法也被埋没，家长让干什么就干什么，于是就常常出现一些孩子非常不听话、大哭大闹的情况。所以，家长在教育孩子的时候一定要充分发扬民主精神，学会“蹲下来”跟孩子平等对话，把自己当作孩子的朋友，有了一个平等的心态才能有一个平等的对话。
那么如何平等地跟孩子对话呢？要充分发扬民主，家长既不要把自己的意志强加给孩子，也不要听任孩子的所有要求，做任何跟孩子有关的决定都要将孩子叫到面前进行讨论、对话，充分听取孩子的意见，然后再做决定。这样的家长，跟孩子的关系更像朋友，彼此能够信任、尊重，他们往往根据孩子的愿望、需要或能力提出适当的要求，而不会强迫孩子按照家长的意图去做事。
著名教育评论家谭柳青说：“教育的前提是尊重孩子和了解孩子，与孩子平等交流。只有对孩子施以‘春风化雨’般的教育熏陶，才能得到孩子的正面回应。简单来说，就是尊重孩子要以人为本，讲究平等交流的艺术。”这种平等交流是一种艺术，运用得当的话能够将孩子的思想、感情充分释放出来，孩子会变得越来越独立，做事情的能力也会增强许多。
小鹏最近很不听话，总是跟妈妈提出各种各样的要求，妈妈心想：既不能全都满足他，也不能全部拒绝他。想来想去，决定跟小鹏谈一谈，吃过晚饭之后，妈妈把小鹏叫到身边，对小鹏说道：“小鹏，你最近已经跟我要了三件衣服、两件玩具车了，你是要干什么啊？”
小鹏摆弄着衣角不说话。妈妈蹲下来，抚摸着小鹏的头，说道：“小鹏，有什么事情告诉妈妈好吗？妈妈会理解的，妈妈只是希望帮助你。”
小鹏似乎感受到了妈妈的信任，开口说道：“妈妈，班上最近来了一个漂亮的女孩子，我穿新衣服是想让她看见，我也把玩具都送给她了。”妈妈内心不禁讪笑，９岁的孩子就这么会讨好女孩子了。但是她仍然以理解的姿态说：“你这样做也没错，是想让她喜欢你，不过除了送玩具还有很多办法。你要不要试一试从和她做好朋友开始，说不定她也会喜欢你的勇敢，你的智慧，你的幽默，你的乐于助人呢。”
小鹏若有所思地点点头，之后不再吵着买玩具了。
可能有家长要问：跟孩子平等、民主了，他讨价还价怎么办？应对这样的情况，我们应提前给孩子设定一个底线：任何“讲条件”的行为都不能无休止地进行下去，父母有“最终解释权”。设立“最终解释权”就是为争论设一个底线，以保护我们的权威不受动摇，一定要让孩子承受讨价还价的后果，如果孩子真的无理取闹，那么就要给孩子制定一些惩罚，并告诉他：这是之前就说好了的，你必须为此承担后果。
当家长的要放低姿态，以平等的心态对待孩子，把孩子作为一个独立的个体来看待，在相互尊重的前提下，进行平等对话。其实，与孩子进行深度的沟通，是一种美妙的体验。此时父母是孩子的心理辅导老师，可帮助孩子缓解情绪，开启智能。而这种交流也是拉近父母与孩子之间距离的一个好方法。在他们幼小的心灵里，有一种得到大人认可的渴望。给孩子平等对话的机会，就是对孩子人格的一种尊重。
我们要从人格上真正做到与孩子平等。有时候家里来了客人，我们或许就会用一种命令式的口气叫孩子过来：“来，给客人汇报一下最近学习情况，”或者：“来，站直了，给叔叔问好，”等等，这样的口气便不是平等的，我们不能把自己的意志强加给孩子，不能想让孩子干什么就干什么。
还有，我们可以跟孩子进行朋友式的交流。与孩子平等对话的意思很简单，就是不把孩子当成孩子，而把他当成一个成年人来进行正常的交往，只有这样才能充分地让孩子表达出自己的想法。虽然孩子人小，但他们并不喜欢父母一直都把自己当小孩子看待，他们希望父母能站在自己的立场上与自己进行平等的对话，这样，会让他们觉得父母是尊重他们的。比如当孩子想做某些事情的时候，我们不要一听就予以否决，应该仔细听听孩子的想法，然后告诉他这样做的利弊，让他去选择并做好承担后果的准备，这样才是充分地发扬民主，真正地与孩子平等对话。
在这样的家长面前，孩子是自由的、自信的、自尊的。同时，孩子不会任性，不会放荡不羁。为了营造和睦、信任、平等的家庭教育氛围，家长不妨多听听孩子的意见和想法，与孩子展开真正意义上的平等对话。
４给孩子辩解和反驳的机会
其实，不给孩子辩解的机会也是不平等的一种表现，家长总以自己的主观臆断来判定孩子的所作所为，而不愿意听孩子亲口说出来。大肆批评一通，在不明真相的情况下不给孩子解释的机会，甚至解释也被当作撒谎。
有一位教师讲过这样一个故事：有一天张老师正在布置孩子们做早操，有一个小朋友跑过来说：“老师老师，刘俊林又钻到桌子底下去了！”张老师赶紧过去看，果然刘俊林钻在桌子底下不知道在干什么，张老师叫他出来，刘俊林也不出来，张老师急了：“你怎么这么不听话，桌子底下多不卫生啊，快出来！”刘俊林钻出来，害怕地看着张老师：“张老师，我……”
“行了行了，赶紧洗手，马上做早操了，以后不可以到桌子底下了。”张老师转头走了。做完早操，班长找到张老师，对张老师说：“老师，我刚才看见桌子下面有很多塑料棍，都是他们玩的时候弄下去的。”张老师意识到可能错怪刘俊林了，于是去找刘俊林，见刘俊林正趴在桌子上郁闷呢，看样子是受了很大的委屈。
张老师走过去，说：“刘俊林，老师错怪你了，我知道你是好孩子，帮助同学们清理环境，这次老师向你道歉。”刘俊林仰起头，咧嘴笑了。
多听听孩子的解释，让孩子有辩解和申诉的机会，不仅仅是父母赏识孩子的体现，更是孩子应得的基本权利，也是保证孩子身心健康必不可少的做法。大人的主观臆断往往让孩子的真实想法表达不出来，有一项调查显示，“住口”是孩子们最不爱听的话之一，所以父母要学会尊重孩子，凡事给孩子一个解释的机会，听听他们的想法，将事情的来龙去脉了解清楚，然后再进行评判，才是好的做法。
家长不要小看某一次孩子的委屈，觉得无论给不给孩子解释的机会他都犯了错，还是要被教训的。重要的并不是了解真相后决定教不教训孩子，重要的是给孩子说话的机会，即便是孩子也没有隐情，就是把杯子什么的弄碎了，在惩罚孩子之前也要让孩子把整个过程说出来，并询问他的想法，这一过程其实是让孩子充分体会到尊重，孩子会在这个过程中充分反省，其作用要远远大于你大吼大叫地批评他。
类似的情况屡见不鲜，常有家长在孩子犯了错的时候先责骂一顿再说，孩子受了委屈有时会哇哇大哭，甚至会出现孩子不哭但是紧紧盯着家长的情况，这种情况更可怕，意味着孩子真是受了很大的委屈，在这种情况下家长一定要反思自己的行为，想想是否有哪些地方被忽略了，孩子是否有很多话还没说出口就被我们打断了，孩子需要这样的平等与尊重。
有对父母工作非常忙，由于孩子即将升入初中，所以就将孩子的姥姥接来照顾孩子，孩子也很懂事，每天带姥姥出去散步，看到这一幕，爸爸妈妈也终于放心了。
一天傍晚，妈妈下班回家，推开家门发现客厅里居然有五只黄色的小鸭子乱跑！妈妈大喊着让孩子出来，训斥道：“马上就上初中了，弄这些东西干嘛，你不嫌脏啊？你不嫌丑啊？”孩子还未开口，妈妈又来一句：“赶紧给我扔出去，要不然晚上别吃饭。”
孩子一转身回了自己的房间，把门的“砰”地一声关上了。姥姥这时候走出来，说：“你别骂孩子了，小鸭子是我给孩子买的，而且也是学校老师布置的一项作业，说是什么观察小动物，你不喜欢也不能骂孩子啊。”
妈妈推开房门，孩子正在哭泣，她将孩子抱在怀里，认认真真地道了歉，并承诺将小鸭子留在家里，孩子才破涕为笑。
当家长的有耐心很重要，面对孩子即便是再不满也要耐下心来，在发火之前问一句“说说怎么回事吧”。家长要记住别把委屈留给孩子，孩子需要的是呵护、理解、尊重，说句不好听的，连犯罪嫌疑人都有上诉的机会，为什么我们的孩子却没有？当孩子被迫承受了大人施加的委屈时，他无从选择和宣泄，就会压抑在心中，自我消化。没有任何生活经验的孩子，会非常容易走进心理的死胡同。
设身处地换位思考一下，如果我们在说话的时候被人打断会不会不爽，在想说话的时候没人听会不会不爽，既然如此就不要强加给孩子。我们在任何情绪下都要相信自己的孩子，相信他们的真诚，给孩子一次解释的机会，宽容他一次，让孩子把话说出来，这正是在给予孩子平等的尊重，这样的认可对孩子来说意义重大。
所以，多听听孩子的解释，让孩子有辩解和申诉的机会，不仅仅是父母赏识孩子的体现，更是孩子应得的基本权利，也是保证孩子身心健康必不可少的一个环节。当父母认为孩子做错了事情，不要急于作出判断和下结论，而要首先倾听孩子的解释，这对于孩子的身心健康有很大的好处。
