７学会倾听，当孩子最贴心的朋友
如果你的孩子有一天放学回来对你说：“爸爸（妈妈），我跟同学打架了！”你的第一反应会是什么呢？是不是立即指着孩子：“我跟你说过多少次了？不准跟别人打架，你怎么就是不听话呢？”那有没有注意孩子的神情是否变得黯淡了，是不是低下头一句话也不想说了。造成这种情况的原因就是我们没有倾听，总是不能听孩子把话说完，或者不能认真听孩子说的每一个字，没有倾听又哪会有真正的沟通呢？
妈妈去接豆豆放学，豆豆非常高兴，可能是在学校里发生了开心的事，豆豆跟在妈妈旁边，眉飞色舞地想跟妈妈讲，妈妈却打断道：“你先等下，我打个电话。”说完，妈妈就开始打电话，好长时间之后才放下手机，豆豆赶紧说道：“妈妈，你猜我今天在学校获得什么奖励了？”
妈妈不耐烦地说道：“什么奖励都不如你考试成绩提高，你今天留了什么作业？学了什么新知识？你给我说说，今天有没有认真地听讲？”
豆豆说：“妈妈，我的话还没有说完。”
妈妈看了一眼豆豆：“我的话还没有说完呢，前两天班主任可是给我打了电话，说你最近态度不太认真，作业也完成得不好，你给我注意点……”妈妈就这样唠叨了一路。
吃过晚饭，妈妈发现有点儿不对劲，豆豆怎么一直都不说话，而且饭也吃得很少。妈妈就对豆豆说：“怎么了豆豆，是不是哪里不舒服啊？”豆豆摇摇头，仍旧不说话。
妈妈说：“对了，回家的路上，你说你今天得了奖励，是什么奖励呢？”
豆豆说：“没有，什么也没有。”妈妈意识到豆豆可能伤心了，揽过豆豆说道：“对不起豆豆，今天妈妈没注意，下次一定让你把话说完，妈妈再也不打断你了。”
豆豆噘起嘴：“哼，这次就原谅你了。”
倾听会让孩子觉得他是最重要的，这是他与我们交朋友的一大前提，更是孩子心理健康的重要前提，然而这一点常常被大人们忽略。先看一道选择题，假如你的儿子问你：“爸爸（妈妈），明天你准备干什么？”你的回答是：
Ａ：我不干什么。
Ｂ：我要出去一趟，有事。
Ｃ：哦，我可能有点儿事。你有什么事吗？是不是需要我帮忙？
真正经过倾听的选择应该是Ｃ，因为前两个选项都只是听见了“话”，而Ｃ听到了话的弦外之音，这才是孩子需要的倾听。有一位家长这样说道：“原来我以为孩子不会表达，现在我觉得恰恰相反，是我们不会倾听。”有些孩子总是在用哭解决问题，有一些则是用沉默面对，与其询问孩子总是得不到回答，我们不妨反思一下当孩子开口的时候，你有没有认真地听。
即便是我们真的很忙，也不要对孩子说：“你先去玩，我现在忙。”再忙也要蹲下来认真听孩子说话，这是对他的尊重，这也是想倾听孩子心声的第一要求。当然这还不够，倾听是一门艺术，并不是仅仅听孩子把话说完这么简单。很多家长都是一边做着事情一边头也不回地听，这并不是尊重，这样的举动同样能够让孩子产生距离感，所以要尤其注意俯下身子，眼睛看着孩子，放下手里的一切事情，这才是“倾听”。
雯雯今年上初中一年级，雯雯妈妈发现女儿最近有点儿“怪异”，老是心事重重的样子，妈妈决定找女儿谈一谈。
这天吃过晚饭，妈妈邀请雯雯出去转转，母女去了公园里，随即坐在了长椅上。妈妈率先开口道：“雯雯，你现在长大了，我以前跟你说过有什么事情都要跟我说，可是你最近看上去心事重重，你为什么不跟妈妈说？你有什么困难、心事都可以跟我说，即便帮助不了你，也可以让你好受些，我不仅是你的妈妈，还是你最值得信任的朋友啊。”
雯雯很局促，小声说：“妈妈，我不知道这件事情该不该跟您说，我怕您生气。”妈妈笑着说：“我也是从你这个年纪过来的，有什么不能说的，我都可以理解。”
雯雯犹豫了一会儿说道：“妈妈，我同桌最近跟我表白了。他说他喜欢我，但是我不知道该怎么办才好，我都不想上学了，我不想见他。”
妈妈说道：“这也没什么的，有人喜欢你说明我女儿优秀啊，我跟你一样大的时候也遇到过这种事情，也被人家表白过，但是我当时就表示我想要一个哥哥，后来那个男生就做了我哥哥，我们的关系一直很好。雯雯，你现在也长大了，你知道自己该如何处理这样的事情，你还没到真正谈恋爱的年纪，你应该好好跟你的同桌谈谈，继续做好朋友，这些都是成长过程中的小烦恼。好了，以后你再有什么问题都要跟我说喔，我随时等你。”
雯雯很开心地点点头：“嗯，妈妈你真好。”
倾听最好选择在跟孩子独处的时候，这样更容易让孩子敞开心扉，还有一些倾听的技巧，如不中途打断孩子的话，适时而且恰当地提出问题等，运用这些技巧有助于孩子对我们产生更多的信任，这样就能够抓住孩子的心理，进行更正确的教导。而孩子也因为自己的想法得到了充分的尊重，对我们产生更多的信任，这样的教育往往事半功倍。
８权威需要简短，少说更有效
有些家长常常在愤怒的时候将一件事情翻来覆去地对孩子讲，怕孩子记不住甚至要跟在孩子屁股后面，追着说：“我跟你说了多少回了，你怎么还犯，你怎么这么不听话，再这样我打你了啊……”这些话，是大多数父母在孩子犯错时的常用语。但是这样的说话方式既不能更改孩子犯错的事实，也不能帮助孩子改正缺点，对孩子的一味指责，只会使孩子觉得“我不够好”，时间一长，孩子势必会产生恐惧和自卑心理。在教育上讲究点到即止，孩子明白错了以及如何改正就可以了，多说无益。
孙女士有一个宝贝儿子，现在已经进入青春期，有些叛逆。最近学校又打来几通电话，表示孙女士的儿子在学校不太听话，总想跟老师反着来。当天晚上，儿子一进家门，孙女士就开启了“话唠模式”：“今天学校给我打电话，说你又跟班主任斗气了，你说说你，我送你上学是让你学习去了，我是让你跟老师斗气了吗？班主任招你惹你了？他让你上课认真听讲不是为了你好吗？”
儿子想要阻止：“妈……”
孙女士继续说道：“别叫我，我告诉你，上一次考试你的成绩已经倒退了好几名，下一次再倒退看我不收拾你，还有你明天给你班主任道歉去，以后给我认真学习，你现在不认真以后怎么考大学……”儿子听得不耐烦了，连饭也不吃就往卧室里走，孙女士就跟在后面一直说，直到儿子用卧室门将两人隔开为止。
少说废话应该是每一个家长都应该注意的，事实上当你有权威的时候，说上一遍孩子就会记住并且遵守；如果没有权威，即便是把话重复一百遍也无用，甚至孩子还会嫌我们唠叨。当孩子做错一件事情或者家长希望孩子达到某种要求而喋喋不休的时候，孩子会心生抵触，他并不会因为喋喋不休而对此产生重视，反而会更加厌恶，这就是起了反作用的教育，所以要家长少说废话，把话说到点子上，想要树立一个说一不二的权威，需要把话说得简短一些。
有研究表示，家长在批评孩子的时候，多数是在发泄自己的情绪，因此就会对事情没完没了的讲述，但是却没考虑到孩子的注意力有限，尤其当孩子非常年幼的时候，理解能力更是有限，大量地使用冗长、复杂的语言，往往会使孩子感到困惑，于是家长们自以为的“谆谆教导”就成为了孩子耳中的“废话”。
喋喋不休是一种过度教育，批评、教育孩子一定要就事论事，直截了当告诉孩子“这么做不对”或者“你不可以有这样的行为”，切不可使用以偏概全的说法，更不能使用人身攻击性质的词语，孩子只需要知道错在哪里就足够了。家长要记住：说三句就够了。这三句话，孩子如果不听，那么多说也无益，要及时更换教育策略才行。
妈妈早早地起来，给小军准备早餐。到了起床的时间，不知道叫了多少遍，小军就是不起床，过了好久才懒洋洋地穿衣服，胡乱刷刷牙，抹两把脸，坐到饭桌前用最快的速度对付这顿早餐。
妈妈见状，边收拾东西边唠叨：“看看你，老是把哪儿都弄得乱七八糟，让人跟在你屁股后面收拾。每天让你起床都得喊破嗓子才动，早饭都凉了吧……”
小军像没听见似的，飞快地往嘴里塞着东西，然后就跑出门上学去了，妈妈追出屋子叮嘱小军注意安全。
第二天，小军依旧是被催促了好久才起床……
如果我们想要在孩子那里树立权威，可以掌握以下几种方法：
（１）抓大放小
不要面面俱到地看管孩子，完全可以睁一只眼闭一只眼，很多鸡毛蒜皮的琐碎事就让孩子自己处理好了，没必要事无巨细地叮嘱、警告孩子，这样的话说多了，孩子自然就腻烦了。抓大放小，我们把对孩子的教育精力放在重要的事情上面，关心孩子最需要的品质，如孩子的人生态度、未来理想、生活习惯等，要分清轻重，有针对性地进行教育。
（２）学会等待
有些家长太着急，自己说一句，就要求孩子必须马上言听计从，给孩子提出一个目标，孩子就要立刻达到，否则就对孩子百般催促。孩子毕竟是孩子，他那么小，一时半会儿理解不了又怎么能完成呢？所以要给孩子足够的时间让他去消化。我们克制住自己的急躁情绪，给孩子耐心和信心，孩子的成长并不是唠叨就能够改变的。
（３）只说一遍
我们要做一个说一不二的家长，不跟孩子长篇大论地唠叨，说出来的每一个字都是有“含金量”的，找一个好的时机，跟孩子坐下来谈谈，首先就告诉他“你听好了，这话我只说一遍”。这样能够加深孩子的印象，切忌唠叨，该说的话说出来就够了。要知道，唠叨在大多数时候并不动听，说多了只会让孩子更烦。
比如在叫孩子吃饭的时候，叫一两遍孩子仍旧不出来吃，那就不要再叫了，等一会儿孩子饿了自然就会出来，下一次再不出来仍旧不叫，再让他饿着，几次下来孩子就知道在这件事情上没有讨价还价的余地，自然就乖乖地出来吃饭了。
（４）让孩子接受一些惩罚
我们不妨在警告了孩子之后，通过采取惩罚措施而不是继续唠叨的方式提醒孩子：你必须接受惩罚了，我不会“手下留情”的。当这种说一不二、决不妥协的权威被展现之后，家长们就会发现比从前省力多了，任何事情都不用重复那么多遍了，说一遍孩子就能够记住并且做得很好，这就是权威的作用，虽然我们要做孩子的知己，但是也要让孩子看到严厉的一面，这样才能保障我们对孩子的要求能够被重视，就不会废话连篇反而毫无效果了。
